التصنيف: نافذة إجتماعية

هل نعتبر وجود الاطفال عائق كبير قيد يفقد الزواج نكهته ؟
هو ليس عائق بالمعنى ولكن بعض الزوجات ماان ينجبن حتى ينشغلن بالأطفال و مشاغلهم ويتناسين واجب أزواجهم عليهن…
هل يغار الزوج من أطفاله؟
بالطبع خاصة اذا كانت الزوجة تهتم بالأطفال أكثر منه…
مالذي تطلبه الزوجة من زوجها ؟
الاحترام-المحبه-الاهتمام-الالتزام كزوج بمهاهمه…
كيف نعيد الحياة إلى وضعها الطبيعي خصوصاً بعد تولد نوع
من الكره للحياة مع الآخر أو نوع من الاحتقار للآخر ؟
أنا من رأيي الزوجة قادرة على ذلك بحكم عاطفتهاالجياشه ستكون قادرة على التسامح اذا حصل اي تقصير من الزوج وذلك ببدء صفحة جديدة والتغاضي عن الخلافات وان لم يكن لأجل زوجها سيكون من أجل أطفالها…
كيف نغير روتين الحياة الزوجية ؟
كذلك الزوجة تستطيع تغير روتين الحياة الزوجية عن طريق الاهتمام الأكثر بالزوج والتقرب منه معرفة همومه ومشاكلة وتهوين مايصعب عليه بالكلام اللين والجميل وقد يكون بتغيرطريقة الملابس وطبخ الأطباق التي يحبها الزوج…….الخ ولكن الزوج يجب عليه المشاركة فليس كل ذلك الحمل سيكون على الزوجة فقط…
هل تشجع الإجازة الزوجية ؟
أكيـــــد خاصة اذا فترت العلاقة الزوجية…
وعذرآ على الاطاله…

كل هذا ادى بكلا الطرفين الشعور انه كان يجب ان يرتبط بافضل مما هو عنده
على ما اعتقد هذا هو السبب الرئيسي في ما وصلت به البيوت
وهناك اسباب اخرى مثل كثير من النساء تطالع اختها او جارتها او صديقتها وتقارن…. زوجي لا يعمل كذا……. وزوجي لا يتصرف كذا…. زوجي لا يهمة ذلك …….. زوجي لا ينتبة لشي
على مثل هؤلاء الزوجات التنبه لمثل هذة النقاط فليس كل الطباع واحدة لذلك على الزوجة ان لا تلتفت لغيرها وتكرس حياتها وتمشيها حسب طبيعه زوجها وتعرف مكامن الفرح والسعادة والانبساط حسب هواه ومزاجة هو ولا تنظر الي غيرها
فاكثر نسبة سعادة في هذة الدنيا هو ان ترضى بما قسم الله لك ولا تنظر الي ما هو عند غيرك

كثير من الازواج اصبح همة وشغلة الشاغل هو ان يحضر المال وينسى ان المال ما هو الا وسيلة لتحقيق السعادة في هذة الدنيا وكانه غض النظر لا اعلم ان كان متعمدا ام ناسيا ام ماذا عن ان كثير من الامور لا تحتاج الى المال بقدر ما تحتاج الى كلمة طيبة ولمسة حنونه

فلو بحثنا كل منا في نفس الطرف الاخر له وبذلنا كل ما في وسعنا لتحقيق السعادة له غاضين البصر عن انفسنا لتفاجئنا ان كل منا يحقق السعادة لطرف الاخر دون ان يشعر
مثلا لو كانت هناك مشكلة معينة وكل من الطرفين حاول ان لا يمس مشاعر الاخر من ناحية وجلب الراحة وتطيب النفس من ناحية اخرى لما كان هناك مشاكل تدعو للقلق

اما بالنسبة للاولاد فما هم الا زينة فاعتقد شعور سواء الزوج او الزوجة ان الاولاد عائق ما هو الا تقصير منهم لذلك الزينة لا تضر البيوت الخربة لانها هي اصلا خربة فلا داعي نلقي اللوم ان الزينة هي التي لم تحلي منظر البيت
في نهاية حديثي الذي يظن الناظر الية انني خرجت عن المطلوب اقول
لو اصلحنا تلك النقاط لصلحت باقي الامور بدون تعب او عناء
نصيحة لكل زوجة حافظي على زوجك وان لم تشعري منه بانه يبادلك نفس الشعور فسياتي يوم ويستيقظ من افعالك اتجاهه ويعرف انه ملام
فالزوج ما هو الا جوهرة خلقت لك انت المسؤلة اولا واخيرا عن بيان لمعان هذة الجوهرة وما وجدتي من تقصير غضي الطرف عنه وداويه بشكل مناسب لساعه الحدث
اما الزوج فاعلم ان زوجتك ما هي الا ملكة بيدك ان تتوجها او تنزلها عن عرشها فان انت اشعرت نفسك بالرغبة اتجاهها وغضضت البصر عن غيرها سترى انك تسترق السعادة والللذة والهناء من الحياة رغما عنها

ولكم خالص شكري

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

في أمان الله

والف شكر على الموضوع الهادف

ولكن في هذا الموقف الزوج في نظري هو المخطىء !

بما انه يرى ان مشاعرة قد ماتت ..فمعنى ذلك ان انه قد لايكون يبادلها حباً فيما مضى ..او في الفترة السابقة على الاقل .
الايحتسب لهذة المرأة انها ورغم الجفاف العاطفي تحاول اعادة الحياة الى مشاعرهما الذابلة ؟؟

ليكن حدث ماحدث في الماضي ..واصبح الاطفال هم الرابط الوحيد بينهما ..اليس من الحكمة ان نحاول ترميم هذا البيت المتهالك قبل ان يسقط عليهما ؟؟

ام نضع يداً على خد ونندب الزمان ..ونرفض اي محاولات لتحسين الوضع القائم تحت شعار ..لقد ماتت المشاعر !!!

نقطة اخرى ..لانستطيع ان نسمي الاطفال عائقاً ! انهم نعمة من اجل النعم ..

انما الاطفال يشكلون تحول كبير في الحياة الزوجية ..ويجب ان يدرك الابوان ذلك ..

للأسف يعتقد الكثير من الرجال حسب قراءتي لشكاوى واحلام الكثير منهم ..ان المرأة يجب عليها ان تضل كيوم

تزوجها ! متجملة طول الوقت وفارغة طول الوقت ..

الايعتقد الزوج ويدرك ان لكل شيْء ثمن !
وان الاطفال ياخذون الكثير من صحة الام ووقتها واهتمامها ..لم يعد الزوج الان هو الرقم الاول في حياتها …ولا اعني بالضرورة انه الاخير !

لذلك ان هي اهتمت بتربية وصحة اطفالها على الشكل التام والصحيح ..اتهمت بالتقصير في حق الزوج ..

هذا الاتهام في نظري جعل الكثيرات ممن اعرفهن توكل الكثير من شؤون اطفالها للخادمة ..حتى تتفرغ لزوج ..

وبعد كل ذلك ..انا على ثقة ان المرأة الواعية تحاول قدر المستطاع ان تنظم وقتها بين زوجها واطفالها ..ولكن في نفس الوقت على الزوج الواعي الذي يريد جيلاً ( ولا اقول اطفالاً ) ينشأون بشكل صحيح جسمياً ونفسياً وخلقياً ..

ان يدرك ان ذلك يحتاج مزيداً من التنازل …ومزيداً من التفهم …ومزيداً من التعاون .

بصراحه الموضوع مره شدني وتسلم طاب الخاطر على هالموضوع

بس وبكل صراحه انا عندي سؤال وشاغل بالي الزوج دايم يتهم زوجته بالتقصير وانها ماتكمل معاه واجباته في غرفة النوم مثلا يقول:

ماتبادلني الاحساس اواحسها جثه هامده ويكونون في بداية زواجهم ياترى
ماهو الاحساس الذي يعجب الرجل لكي ترضيه زوجته فمهما كان
المـــــــــــــــــــــــــــــراه

بطبيعتها انسانه خجوله ليس من السهوله ان توضح مابداخلها من رومانسيه دون مساعدة الرجل لها والرجل اجرا
من المراه فلربما تكن له كل الحب وهذا هو الاكيد ولكن تفتقر الى الاسلوب للتعبير فكيف تعبر الكثير والكثير يعاني من هذه المشكله
واحيانا ياتي الزوج من العمل فتقابله الزوجه بابتسامه او(((بوسه))) يقول لها يووووووه انتي فاضيه
هذا جزاها انها تنسيه هموم العمل
فالزوجه مكان للراحه وهي انسانه حساسه
اذا قوبلت بالصد في العديد من المرات فسوف تخجل ان تبادر
بهذا الشئ حتى لو كانت جرئيه
اريد اجابه صريحه من الرجال

مالذي يعجبكم داخل غرفة النوم ؟؟؟؟؟؟؟فربما تفيدون الكثير وااسف لجراتي بهذا الكلام…
ولكن
لاااااااااااا حرج في الدين وهذي سنة الحياة….
ودمتم ســــــــــــــــالمين…

على النصائح الغالية جعلها فى ميزان حسناتك

كتبت بواسطة bichebicha1

السلام عليكم

بغض النظر هل نحب حماتنا او لا ؟؟؟
قبل ان نطرح السؤال من منا لا تحب حماتها ؟
بل نقول لكل حماة و لكل اخت زوج ضعي نفسك في مكان هذه الزوجة
ذات يوم كنت مثلها
ذات يوم تمنيت الاستقلالية ؟
ذات يوم اشتكيت من حماتك ؟
ذات يوم اشتكيت من اخوات زوجك ؟
بنظرك لو كل حماة وضعت نفسها في مكان هذه الزوجة
و كل اخت وضعت نفسها في مكانها
ألا نكون قطعنا اشواط
الا يكون الحب منتشر …………..و الهدنة سائدة
الا تكون القلوب سليمة و يكون سوء الظن منعدم ……

و بهذا يأتي كلامك ذات يوم سنصبح حماواة
ويا ليتنا لا ننسى ما مر بنا ولا ننسى ما رفضناه
يا خوفي ان نمارس ما مورس علينا ؟
رغم انني ارى مسالة الحماة و زوجة الابن كانه موروث .

تحياتي

تمام.. bichebicha1.
و قبل ان نتكلم عن الحب يجب ان يكون الاحترام’ ان لم تحترم هؤلاء النساء بعضهن’ فين يصير الحب. ادن ااكن جدا على مسالة الاحترام و الوقار. بانعدامهما تخلق المشاكل, اغلب الوقت بين الكنة و الحماة…لكن لمادا؟

ويبقى القول:

3- الحماة ما هي إلا الأم الثانية للزوجة، فإذا كانت تقدر زوجها وتحترمه، فعليها بتقدير حماتها واحترامها.. وعلى الزوجة تقدير حب الأم لابنها وخوفها عليه وأن تحرص على ان ترضي حماتها وأن تعتبر نفسها ابنة لأم زوجها وعلينا أن نوصى الحماة بزوجة ابنها.

هده كانت وجهة نظري اما الاجابة على الاسالة…انت ادرى الناس بجوابي.

والله اليوم تلقيت خبر زعلني جدا جدا ان ام زوجي تعبانة جتها جلطة والله ما ني عارفة كيف اتصرف وانا في الغربة وزوجي مازال ماعنداش علم كيف اقول له الصبر يارب

ياريت الي عنده نصيحة يفيدني

تحياتي

كتبت بواسطة رهف القلوب

وفقك الله اخي

ودعواتكم لي بالزوج الصالح

دمتم لي بخير

يارب تتزوجين رجل صالح حسب امنيتك يارب
لو تقدم لكي رجل متزوج00000 ملتزم00تقبليه او ترفضيه

أسأل الله تعالى أن يجعل ما كتبتة في ميزان حسناتك …
وأن يرزقك الزوجة الصالحة …
وأسأله تعالى أن يعز الإسلام والمسلمين …

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخيتي رهف القلوب :

أسأل الله أن يرزقكِ الزوج الصالح الناصح

اللهم آمين

أختي Alezea :

أشكركِ على دعائكِ لي

وأسأل الله أن يعطيكِ من الخير فوق ماترجي
ويعيذكِ من الشر فوق ماتحذري

اللهم آمين

أشكركم إخواني على المرور

وجزاكم الله خير الجزاء

جزيت خيرا اخى الكريم وياريت اللى يقرأهذه الكلمات يطبق لكان كل زوجين فى سعادة وهناء

حياك الله خي …موضوعك يستحق التميز ..ولي عودة للموضوع

اهلا اخي الفقير الى الله …

تعقيب:
خلقك الله قوي وخلق زوجتك ضعيفة بالفطرة وجعل لك القوامة عليها , فاتقي الله فيها ولا تتغطرس عليها بقوتك فيقسمك الله .

كلامك سليم 100%..وهناك أزواج يضربون زوجاتهم بدون سبب الله يهديهم..

تعقيب
أكرم زوجتك ولا تهنها , فلا يكرمها إلا كريم ولا يهنها إلا لئيم..

نعم ..فالكرم من الصفات الحميدة ..ومن ذلك كلما تكرمها كلما تحبك ..فالله هو الذي يكرم

تعقيب

لا تغضب علي زوجتك مهما فعلت ولا ترفع صوتك عليها ولا تعبس في وجهها مهما كان , أوما علمت أن نظرة عينيك لها بغضب تكسر جناحها وتطفئ نور قلبها وتظلم روحها وتقتل كرامتها , فهل ترضي ذلك لأمك وأختك وابنتك ؟؟؟ وليكن صنيعك كما كان يفعل حبيبك صلي الله عليه وسلم إذا رأي من أحد من زوجاته ما يغضبه فإنه سريعا ما يتبسم في وجهها ويمازحها حتي يذهب ما في نفسها من ضيق , فهل أنت أكرم وأفضل من الرسول الكريم حتي تفعل غير ذلك

فالانسان عندما يغضب زوجته او الزوجة تغضب زوجها ..فذلك يؤدي الى فشل العلاقة الزوجية ..فالرسول عليه الصلاة والسلام كان مهتما بزوجاته ..وليت كل زوج ..يكتسب ولو ذرة من صفات الرسول ..

تعقيب:

زوجتك هي من خلق الله من أجلها الرقة والحنان والصفاء والجمال , فاشكر الله علي هذه النعم بحسن معاملتك لزوجتك , ولا تكفر هذه النعم بسوء معاملتك إياها , وإلا فسوف يحجب عنك الله هذه النعم الجميلة والتي من دونها لا تسستطيع أن تعيش في خضم هذه الحياة الصعبة .

فالزوجة هي مصدر الجمال والمحبة والؤلفة ..والحمد لله وطبعا هذه يقولها المتزوج ..فأنا لست متزوج …ولو كان الانسان من غير زوجة لكان حياته غير مع زوجته ..

تعقيب:هل تعلم ماذا كانت آخر وصايا النبي الكريم لنا حين موته : كانت :" قوله صلي الله عليه وسلم : " الصلاة الصلاة وما ملكت أيمانكم , الصلاة الصلاة وما ملكت أيمانكم ". فقد كانت الصلاة والزوجة ,, هل علمت خطورة الأمر إذن.
الزوجة وحسن معاملتها واكرامها آخر وصايا النبي المعصوم , فهل تداركت أهمية هذا الأمر ؟؟؟ إني أحذرك أن تكون خصيم النبي صلي الله عليه وسلم يوم القيامة بعدم تنفيذ آخر وصاياه .

بارك الله فيك على التذكرة والموعضة الحسنة ..والله اتمنى كل زوج يقرأ ويستفيد وخاصة هذه النقطة المهمة ..

وفي الاخير اخي في الله :

اشكرك جزيل الشكر ..على النصائح الذهبية ..والمفيدة جدا ..وياريت كل زوج يدخل ويستفيد من موضوعك الجميل

وانا من اول ماشوفت الموضوع ما لهيت به ..بس لقيته عكس بعد مادخلت ماكنت نسحابه مواضيعيك شييقة لهذه الدرجة لاتحرمنا من كتاباتك الرائعة ..

واسال الله ان يرزقك الزوجة الصالحة والمخلصة في عملها ..بس المهم تعاملها مثل النصائح الي كتبتها هههههههه..

وأسأله تعالى أن يعز الإسلام والمسلمين …

تحياتي

اخوك في الله فارس ..

استخيري اختي العزيزه

الله معاك

إبنتي البراقة :

بداية أود أن أخبرك بمعرفتي بما تعني من مشاعر خوف وقلق نتيجة ما يحدث لكي من مواقف ضاغطة أتخيلها حتى ولو لم تشير لها بالتفصيل…

تزوجت ياعزيزتي وأنت تعلمين مقدمآ:

1ـ ان زوجك متزوج ولديه أطفال .
2ـ بزواجك ستؤخد إبنتك من حضانتك وستعطى لوالدتك .

العوامل أعلاه كانت كلها معروفة لديك . أولآ لأنك سبق وتزوجت، هذا يعطيك فكرة عن الزواج وقوانين الزواج .

حاولي أن توطيدي علاقتك بزوجك وأن تتعاملي مع أبنائه لذاتهم؛ فهناك فارق كبير بين أن تعامليهم لتحصلي على حبهم وبين حبهم بالفعل .

انهم أطفال لم يزرعوا شيئا في الحياة ليجنو ثماره ألما وجفاء فافعلي نحوهم ما تفعله الأم تجاه أبنائها قدر الإمكان وسيضاعف الله أجرك .

أعانك الله على تربية إبنتك والنجاة بها من الآثار السيئة التي من المؤكد أنها تعاني منها نتيجة زواجك بآخر وعيشها بعيدآ عنك مع جدتها .

وإذا كانت ظروفك تمنع تماما من محاولة القرب المكاني من إبنتك فليس أقل من أن يكون هناك اتصالات مستمرة ولو عبر الهاتف بشكل دوري وليكن يوميآ حتى تشعر بأنها شخص مرغوب في وجوده يسعى الآخرون بإمداده بالحب والرعاية.

فكثيرا ما يجني الأبناء ما يزرعه آباؤهم وهو ما يكون له أسوأ الأثر على بنائهم النفسي والاجتماعي.

راجعي احتياجاتك واحتياجات ابنتك مرة أخرى.. واختاري ما يمكن أن تتحملي حتى تستطيعي التحكم فيما تمرين به من أزمة في اختيار أحد الاختيارين.. كلاهما مر.

الشخصية الرومانسية !!!!

انت في طريق عودتك الى منزل الزوجيه و هناك طريقان واحدقصير و يوصلك بسرعه لكنه ممل و غير مزروع اما الآخر اطول و لكنه خلاب المناظر و اجمل فاي طريق تختار ؟

أ- الطريق القصير مع انه ممل و فاضي

ب- الطريق الطويل الملئ بالمناظر الخلابة

في الطريق رأيت حديقتان للازهار واحدة مليئة بالورود الحمراء و الاخرى بالورود البيضاء و قررت قطف 20 وردة لزوجك اوزوجتك من اي لون كم عدد الورود الحمراء و الورود البيضاء ستقطف ؟

أ- الحمراء عدد

ب- البيضاء عدد

و اخيراً وصلت الى المنزل و قابلك احد افراد الاسرة عند الباب هل تطلب منه ان يستدعيها او يستدعيه ام تذهب بنفسك لمناداتها او مناداته ؟

أ- تطلب ان يستدعونها او يستدعونه

ب- تذهب بنفسك لمناداته او مناداتها

ذهبت الى غرفته او غرفتها و لم يكن احداً موجوداً فقررت ترك الازهار هل تضعها بجانب النافذة ام على السرير؟

أ- عند النافذة

ب-على السرير

لو اقمتم في مكان واحد و كل في غرفة منفصلة في الصباح عندما تستيقظ تذهب للاطمئنان عليه او عليها تجد انه مستيقظ او انها مستيقظة او نائم او نائمة ؟

أ- مستيقظ أو مستيقظة

ب- نائم او نائمة

الآن حان وقت العودة الى العمل تختار الطريق القصير الممل ام الطريق الطويل ذو المناظر الخلابة ؟

أ- الطريق القصير الممل

ب- الطريق الطويل الجميل

ها يالله اذا جاوبتم عطيتكم التحليل الشخصي للااختيارت ‘طيب؟

الحين عطينا التحليل الشخصي…..بس ها لا تتاخرين

2 العشرين حمراء
3ب اذهب بنفسي لمناداته او مناداتها

4ا ب-على السرير

5ا – مستيقظ
6ب الطريق القصير الممل

الطريق يمثل مدى قدرتك على الوقوع في الحب اذا اخترت الطريق القصير فهذا يعني انك تقع في الحب بسهولة و بسرعه اما اذا اخترت الطريق الطويل فانك تأخذ وقتك و لا تقع في الحب بكل سهولة

———————

عدد الازهار الحمراء تمثل كم تعطي للطرف الآخر بينما عدد الازهار البيضاء يمثل ماذا تتوقع من الطرف الآخر ان يعطيك فمثلاً لو اخترت 18 وردة حمراء و اثنتان بيضاء فانت تعطي 90 و تتوقع من الطرف الآخر 10

———————

السؤال الثالث يمثل كيف تتولى حل مشاكلك العاطفية اذا طلبت من أحد أفراد العائلة لينادي حبيبك او حبيبتك فانت تحب الابتعاد عن المشاكل و تتمنى ان تحل المشاكل نفسها اما اذا اخترت ان تقوم انت بمناداتها او مناداته فانت انسان مستقيم و تحب حل مشاكلك اولاً باول

———————

مكان وضع الازهار يعكس كم تحب ان ترى زوجك اوزوجتك اذا وضعتها على السرير فانت تحب رؤية زوجك اوزوجتك كثيراً اما اذا وضعتها بجانب الشباك فأنت لا تحب رؤيتهم كثيراً

———————

هذا السؤال يمثل شعورك تجاه شخصية الطرف الآخر اذا تفقدتهم في الغرفة و كانو ما يزالون نائمين فأنت تحب الطرف الآخر كما هو دون تغيير اما اذا كانو مستيقظين فأنت تتوقع منهم بعض التغيير في شخصيتهم

———————

الطريق الى العودة يمثل كم تبقى مع الطرف الآخر اذا اخترت القصير فانت لا تبقى طويلاًاما اذا اخترت الطريق الطويل فانت تبقى في حالة الحب لفترة طويلة

———————

بسم الله الرحمن الرحيم

بسم الله الرحيم
الى الاخوه والاخوات
ارجو منكم مساعدتي في امر يحيرني
وهو موضوع قطع صلة الرحم
كانت تربطني علاقه قويه ببنات عمي وكنت انظر لهم بانهم ناس على اخلاق عاليه وعلى
خلق ودين ولكن العلاقه التي تربطنا لم تدوم طويلا حتى تمت المصاهره بزواج اخي
من ابنة عمي ومن خلال هذه المصاهره تمت التعرف وكشف الستار على ابناء وبنات
عمي فاكتشف اخي ان ابنة عمي لها علاقه مع شخص آخر فتم الطلاق واكتشفنا انهم
يعيشون في بيئه رديئه عندهم عمل المناكر امر هين ومباح وحاولنا اصلاحهم ولكن دوون
فائده والمشكله هنا ..
هل استطيع قطع صلة الرحم فيهم لأعمالهم المشينه حيث اصبحت تقام بالعلانيه؟
واتمنى اسمع الرد سريعا وشكرا اختكم في الله ..

….

وفقنا الله واياك لما يحبه ويرضاه…
هذا الرابط لعله يفيدك:

http://63.175.194.25/index.php?ln=ar…&QR=2294&dgn=3

اختك المحبه:الشريه..

ولكن أريد أن أقرأ ما وراء هذه المشكلة ، وذلك أن الأخت قد ذكرت أن العلاقة شانت بعد زواج أخيها من ابنة عمها ، وأنه اكتشف أن لها علاقة مع رجل آخر ،،،،
فهل هذا الكلام شهادة مَن عينه مفقوءة ؟!! ، والمعنى الذي أريده هنا : هل كلام الأخت عن هذه المشكلة ناشئ عن حساسية زواج الأقارب ، وكون المشاكل قد وقعت بين أخيها وزوجته التي هي بنت العم ، ورغبة كل طرف في الحط من الآخر ؛ لأنها تقول : (كانت تربطني علاقة قوية ببنات عمي ، وكنت أراهم على خلق …) ، العلاقة القوية تستوجب معرفة الطرف الآخر ، ألستم معي في ذلك ؟ ، ثم تعود لتذكر أن العلاقة ساءت بعد زواج أخيها وأنها لم تكن تعرف أنهم بهذا السوء ؟!!!
ثم ما الذي أنكرته الأخت على بنات عمها ؟ إذ إن (عين السخط تبدي المساويا) !!
لكن إيرادها للمشكلة وطلبها الحل يدل على وجود أمر ما ، ورغبة في الخروج من التيه ،،،
وعموماً أقول : صلة الرحم ليست بالزيارة فحسب بل بالسؤال عن الحال ولو عن طريق الهاتف ولو بالمراسلة ، مع صلتهم بالهدية والدعوة الصالحة والنفقة عليهم وما أشبه ذلك ،،
والحق أن العلاقة لا بد من بقائها مهما عصفت الحوادث وساءت العلاقات ، فقطع الرحمن من الكبائر ،،،

لي قريب تزوج من ابنة عمه ، وحصلت بينهما مشاكل طفت على السطح أدت إلى الانفصال ، وكان نتاج العلاقة طفلة !! ، ساءت العلاقة بين البيتين زمناً بعد الفراق ، لكن الجانبين غلبا جانب الحكمة والمصلحة ، ورضيا بالقدر ، وعادت المياه إلى مجاريها رويداً ، وإن كانت الطفلة هي الضحية ، وهي التي انشقت نصفين !! كما بينت في مشاركة سابقة تحت هذا العنوان في هذا الركن ،،،

أعود لأقول : ينبغي على صاحبة المشكلة – إن كان الواقع ما ذكرت – أن تلزم دعوة أقاربها ، وان لا تقصر في ذلك بأي حال من الأحوال ، وعليها أن تتلمس أسباب الانحراف ثم تعالجها هي وإخوانها وأقربائها ممن يهمهم حال هذه العائلة ،،،

أخوكم
صوت الأحساء