صديقتي (زميلتي في العمل) تردي استشارتكم في مشكلة تخصها هي ستسرد عليكم المشكلة بنفسها ، وتتمنى أن تجد عند من له خبرة النصيحة المفيدة والإجابة الشافية :
كنا خطيبين لمدة عامين وبضعة أشهر ، ولم تكن خطبتنا عن حب بل خطبة تقليدية ، إذ توسمتُ فيه الخير والهدوء والطيبة فتزوجنا وعمر زواجنا اليوم خمس سنوات ونصف …
ومذ تزوجنا كان زوجي متعلقاً بشكل غير اعتيادي بوالدته ، وما يرقهني أنه يذهب إليها يوميا تقريبا مع أنها تسكن في منطقة بعيدة عنا نسبياً ومع أنه لا يملك سيارة، هي تقطن مع زوجها الدكتور بالجامعة وبناتها المتزوجات كل يوم يزرنها لقربهن الشديد منها ، زوجي يقوم على خدمتها التي لا تنتهي وهذا لا شيء فيه لولا أنه يهمل حقوي وحقوق طفله ، أي أنه يهتم بوالدته على حسابنا ،
وهي في كل المحافل العائلية تذكر أن أولادها لا خير فيهم وماذا فعلوا لها إلا النكران !!!
اضطررت لشراء سيارة وتعلمتُ القيادة وهذا منحه مزيداً من الراحة في الاهتمام بالوالدة …
لا أريد أن أغتابها … ولكن يجب أن أذكر أنها تحب السيطرة على الكل ، ومن يحاول التفكير أو الاستقلال لا يكون جزاؤه إلا تأليب الجميع عليه ، كرهني زوجي بسبب هذا التأليب واحتلت بيننا مكانة واسعة حتى أنه يخيل إليَّ أنها تسكن معنا ، حتى في الأوقات الخاصة أشعر بها بيننا …..علماً أن هذه الاوقات اندثرت الآن ولم يعد لها وجود فنحن أخوان في بيت واحد !!!
وهي تفشل في حجب فرحتها عندما تعرف أننا متخاصمين … وما أكثر المرات التي فرحت فيها لهذا …..
في الواقع هي تأخذه حتى في أوقات أكون بأمسّ الحاجة إليه كوقت ولادتي طفلي مثلا كانت تأخذه للمزرعة ليسقي الزرع بينما طفلي أصابه هبوط حاد في السكر لعدم وجود ما أرضعه إياه .. واضطررت لطلب بعض الماء والسكر وقمتُ بتقطيرها له في فمه حتى لا يموت نتيجة الهبوط ..
هذا مثال فقط ولكن حياتنا تسير على هذا المنوال ، إذا اعترضتُ فجزائي المزيد من اللامبالاة وكثيرا ما شعرتُ أنني لست متزوجة ….من كل النواحي ، وأغبط أي زوجة تذكر أن زوجها اشترى لها شيء أو اصطحبها لمكان ما أو ما شابه ذلك ….
وهي تتخذ طابعاً دينيا لكل تصرفاتها وعندما تكون امامها تشعر أنك أمام إنسانة زاهدة في الحياة ، ولكن سرعان ما تكتشف العكس تماما ….
دلوني كيف أتصرف .. لقد أصبحت عصبية جدا جدا جدا بسبب هذه الحياة ولا أستطيع الاحتمال أكثر من هذا …
وأعتذر لو لم يعجبكم سردي للموضوع ..وأنا مستعدة لأي سؤال من شأنه تعديل ما نمر به من أزمات .
انتهى كلام زميلتي ، تحيتي للجميع .
مرحبا بيك اختي ام يامن في المنتدي انتي وزميلتك
بالنسبه الي زميلتك ومشكلتها اقول
ثقي اختي انتي لستي بمشكله ابدا بل نحن نخلق المشاكل حتي تنغص علينا حياتنا
اقول لك المفروض انك تفرحي ان زوجك بار باوالديه
يعني لو زوجك ليس فيه
خير لوالدته مستحيل انتي تجدي فيه يوم الخير
وهي احق منك فيه وبالنسبه الي تصرفات والدة زوجك اكثري من الاحسان اليها حتي تفوزي انتي
ويااختي اعتبريها امك هي ليست امك ولكن انظري
اليها كانها امك بكل ميزاتها وعيوبها سوف تتقبليها
يعني لو زوجك كان دار هده التصرفات مع والدتك كنتي في قمة الفرحه فاياختي لك طفل وسوف تمري بنفس التجربه
وما يرقهني أنه يذهب إليها يوميا تقريبا
لو دهب لها كل دقيقه مردا مش حا يوفي لها دره من حقها
وحقك وحق الطفل انتي التي سببتي في الاهمال بيه
فاياختي لو كنتي معه جنب الي جنب وساعدتيه علي مايقوم بيه من اجل امه كنتي انتي المرتبه التانيه وهدا مكانك يعني لستي
بمهمله
فنصيحه اخويه من اخت اكثر منك خبره في شوؤن
الحياه ممكن ؟؟؟؟؟
غيري من اسلوبك مع زوجك ووالدة زوجك
انتي قولتي هو يتصف بالطيبه احسن ميزه في البني ادم فااكتسبي منه هده الطيبه وزيدي شجعي علي ان يدهب الي امه وقولي له امك لها الحق فيك وانك متقبلتيها بكل صدر رحب
يعني داويها بالتي كانت هي الداء
ان شاء الله تكوني فهمتي صدقني اصبري وحاتنالي اللي يرضيك سكري باب لاجدوي منه
ولافائده فيه لو انتي استمريتي في اعطاه اكبر من حجمه بل سيعود عليك انتي بالعصابيه
اسفه علي الاطاله والله يهدي النفوس
كنت منذ ساعات افكر في ان نعرض في المنتدى موضوع عن اشهر المشاكل الزوجية وكل منا تذكر افضل الحلول التي عرفتها وطبقها من تعرف وأتت بنتيجة ليكون مرجع للزوجات التي تتكرر منهم شكوى مشتركة مع جميع النساء ونر ى حلولا قد اتت فعلا مع احدانا بنتيجة او مع احد نعرفه وطبعا اشهر مشكلة بين الزوجين الحماة ربما تبدأ المشكلة من أول ساعة في الخطوبة وليس الزواج
ولن أقول انني لم امر بها واشرب من كأسها لمدة 17 سنة ولكنها الان بين يدي الله من عدة سنوات هل تعرفي شعوري بعد ان ماتت سأذكره لك
سألت نفسي لما كانت هذه المشاكل كلها فأنا بشهادة الجميع عاقلة ولم يحدث بيني وبين أحد أي خلافات تتعدى السفاسف الصغيرة وحماتي أيضا يشهد لها بالعقل والحكمة بين الناس
وانا والحمدالله على التزام وايضا حماتي كذلك بل اننا متشابهتين في الاخلاق والطباع الى حد بعيد حتى ان ابنها كان يقول لي ما كنتش متخيل ان ماما منها اثنين ……….فأين الخطأ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بعد تفكير واستفسارات عرفت انها مثل اي ام ترى اولادها افضل الناس ولابد ان يكون لهم افضل شيء في الدنيا وهذا حال كل الامهات فهي تأتي لأطفالها بأحسن الثياب واحسن الطعام وأحسن الالعاب واحسن كل شيء في الدنيا ولشدة الحب عندها الذي يصل الى حد المرض ترى ان كل ما يصل اليهم قليل ولابد من الزيادة.. من هذا المنطق فهي تنظر اليّ على انني قليلة على ابنها وانه يستحق اكثر من ذلك وبالتالي فيكفيني منه القليل في كل شيء وهي احق بأن يصرف وقته وتعبه واهتمامه لها ولبناتها فقط لأنهم أولى وهي من سهرت وتعبت وحملت وووو ..وحتى ان اهملني تماما فأنا استاهل وحتى ان عانى اولادي معي فليس هذا بسبب كافي لأن يكون أقرب لنا منهم
ومعي اني لم أرى في حياتي ابنا بارا بأمه مثل زوجي فقد كانت ترميه بالجحود والنكران
هل تعتقدي ان هذه قوة أو سيطرة منها ………….أم هو منتهى الضعف منها ……لأنها اصبحت لا تملكه مثل قبل لقد كانت حماتي تبكي بمرارة يوم أخذ زوجي ملابسه من بيتها إلى شقة الزوجية وكنت اعجب لما تبكي وكأنها تودع ميت ………………..
هي تبكي تعب سنين من عمرها والتي ستتمتع بها إمرأة اخرى تودع أيام صباها التي قضتها تلاعبه وتناغيه ترى بعينها حلم سنوات يذهب من قربها إلى أخري هي لم تفكر في سعادة ابنها التي اختار ان تكون معي ولم تفكر في الاحغاد الذي ستنعم بوجودهم حولها لم تفكر إلا في ما ضاع منها ……….وطبعا كل طريقة تثبت لها ان ذلك الرجل ما زال ملك يديها لابد ان تستخدمها فيما تسميه انتِ طلباتها التي لن تنتهي مع كل طلب منه ومع كل خدمة يؤديها لها وفي كل مرة يتركك ليذهب لها تقول لنفسها هذا ابني لم يضيع مني ولم تنسيه هذا العروس أمه المسكينة التي تعبت من أجله سنين….ها هو يعودددددددد
أليست بمسكينة فعلا أن يكون كل هذا الرعب و الخوف من أن يتركها بداخلها
وطبعا في كل تصرف لابد أن تثبت حقها بشكل ديني وأنها لا تطلب شيء وأنها زاهدة في خدماته ولكن هذا حق الله عليه وأنه سيعاااااااااقب عند الله إذا قصر وأنه…..وأنه ………………….. دوامة كبيرة عاشت فيها هذه المسكينة وجعلتنا نعيشها معها
في نظرك هل هناك علاج لهذه الحالة إلا في زيادة الاهتمام والحنان والعطاء…………….
في رأيك ان تجعلي أبنها يبتعد شوووووية ………..أو يقترب أكثر حتى لو هناك تنازل عن بعض حقك
أي طريق سيصلح هذه المرأة………..أن تجعلي زوجك يشعر بأنك سعيدة بما يفعل حتى لوحدث ما يحدث لك ولوليدك وحتى لو هناك تقصير منه أم تطالبي بحقك وهو حقك بشكل يجعله يتمزق بين هذه الأم التي رعته سنين وأعطته سنين وتُعذب ضميره برعب الخوف من التقصير وبين من أختارها سكن ورحمة له وهو يراها من الممكن أن تحتمله وتحتمل تقصيره
أي دور تختارين المعينة على الرحمة والطاعة مع بعض الحرمان لبعض الوقت أم المُطَالبة بحقوقها وأستطاعت أن تفوز وتصل إليها
والله أنا أقول لك هذا الكلام الذي قلته لنفسي بعد طول تفكير ………………ولكن بعد أن ماتت وحرمت نفسي من أجر الصبر ومن جميل كان سيظل معلقا في رقبة زوجي لي إلى يوم القيامة ومن معاملة بالمثل كنت سأحظى بها عندما أكون في مثل موقفها وهو ليس ببعيد فأم اليوم هي الحماة غدا أنا وأنت وكل امرأة
اصنعي هنائك في بيتك بيدك وبعيدا عن ما عشت فيه أنا من مشاكل أحتوي زوجك صاحب الضمير الحي الذي لا يحتمل التقصير اليوم مع أمه وغدا معك أخرجي من دوامة مخاوفها ومشاكلها بأت تعطيها أكثر وتظهري لها كم أنت سعيدة بذلك العطأء
ولك كل حبي
اهلا وسهلا بك اختي ام يامن انت و صديقتك
التي اتمنى من الله ان يسعد ايامها .
و سابدأ من نقطة قالتها اخت ورد على ورد ان كل ام لما يتزوج ابنها
تحس ان تلك الزوجة تاخذه منها و انه سينساها و سيهملها
و لكن ثم لكن لماذا كل أم او كل حماة لا تعود بذاكرتها الىالوراء
و تنظر الى نفسها أنها هي الاخرى اخذت زوجها من امه
أي تكن هذه الحماة ذات يوم عروسة ألم تكن عندها حماة ؟
لكن للاسف الكل ينسى هذا .
و لكن حقيقة الشيء هو ان أي ام ترى ان ابنها اخذته اخرى
بل الحقيقة انها ترى ان الرصيد سيطير
هذا هو الواقع الذي نخفيه فهناك امهات ترى في ابنها بنك
و ذلك البنك سيغلق مع الزواج و مع الانجاب…..
آسفة يا أم يامن خرجت عن الموضوع و لكن اعتبريها مقدمة
و اسمحي لي ان أقول لصديقتك أنها اعلنت الحرب دون ان تشعر
احس بها و لا اقدر ان الومها ولكن بعض الاحيان على الزوجة ان تستخدم دكائها
لأن فيه رجال يكون طبعها العناد .
كرهني زوجي بسبب هذا التأليب واحتلت بيننا مكانة واسعة حتى أنه يخيل إليَّ أنها تسكن معنا ، حتى في الأوقات الخاصة أشعر بها بيننا …..علماً أن هذه الاوقات اندثرت الآن ولم يعد لها وجود فنحن أخوان في بيت واحد !!!
و هذا واضح من كلام صديقتك ان زوجها كرهها بسبب التأنيب له …..
و لقد خلقت بينها و بين الزوج مسافة كبيرة و هي في غنى عنها
لو عالجتها بحكمة أي مادامت اشترت السيارة ترافقه و تكون هي السباقة
في طلب الذهاب عند امه .
لتحاول ان تصلح الامور بينها و بين زوجها و اول خطوة الان هي تطلب منه
ان ترافقه عند امه بحجة الطفل يرى جدته و انها هي ايضا بحابة لرؤيتهم
هو سيستغرب داخل نفسه و لكن هذا ما يجب فعله هو ان تتقرب لزوجها
من خلال اهله و لا تتحدث عن أمه و عن زياراته لها بشكل دائم .
و في طريقها تطلب منه ان يتوقف امام اي محل و تشتري شيء حلويات ….
و تدخلهم في يدها و ليكن وجهها مبتسم .
هذه بداية الصلح يا اختي و لترميم ما حدث عليها ان أن تعلم ان أي رجل
كيفما كانت امه لا يحب من الزوجة ان تعاتب او تقول اي كلمة أو لماذا ؟؟؟؟؟
و صديقتك بتانيبها فهو سيظن انها لا تحب أمه و أنها تحب السيطرة عليه
و انها أنانية و هذا ما يجب معالجته هو محاولة جعل الزوج ان يفهم انها ليست ضد زياراته لوالدته
و انها لا تكره امه بل كل ما تريد ان يحسسها بوجوده يحسسها باهتمامه
و هذا لن يحدث إلا إذا احس ان الزوجة لا تمانع زياراته لامه
لا تتركي يا اختي المسألة تكبر بينك و بين زوجك اصلحي و انقدي حياتك الزوجية
غالبا نخلق المشاكل لانفسنا السبب سوء تصرفاتنا .
لهذا يا أختي انسي مسألة امه و زياراته لها بل اذهبي معه
و اهتمي ببيتك و بطفلك و لا تشغلي نفسك فانت جعلت من أمه ند لك
و هذا اكبر خطأ لا تضعي مكانتك من مكانتها فلكل واحدة مكانتها
فانت حتى بتصرفك هذا إذا كان الزوج يحب ان يشكي لك سيلزم الصمت
تعاملي مع الموقف بحكمة و اعلمي ان الحال لا يبقى على حَالُ .
فالايام تتغير و لا نعرف ما تحمله لنا في طياتها .
لهذا يا اختي لا تنكدي على نفسك و على زوجك .
أكرر لا تتركي الامور هكذا بادري بالصلح فيه مواقف تتطلب منا ان نتنازل
و هذا ما عليك ان تفعليه تنازلي يا اختي و اعتذري و اعتذارك سيكون
بتجهيز عشاء و اجلسي مع زوجك و ناقشيه بهدوء قولي له ما السبب حتى صرنا هكذا
كالاغراب لقد جلست مع نفسي وجدت لا يوجد شيء يستحق ان نصير هكذا
أو تبادره تقول له في المساء ستذهب عند الوالدة قبل ان يجيب تقول له إذا كنت ستذهب
مر علي أريد الذهاب معك انا و ….اسم ابنها . لتكن هذه بداية للصلح .
و تحاول ان تتجادب معهاطراف الحديث بعيدا عن امه و زياراته ….هذا الموضوع لتغلقه
بمفتاح و تسناه و تناقش معه اي شيء العمل …..
لتحاول ان تعيد المياة الى مجاريها رويدا رويدا .
اتمنى لك التوفيق
اتفهم ماوصلت له لكن انتي ماأخذت شي من عصبيتك إلا اللامبالاة من الزوج
ممكن تغيري اسلوبك وجربي لمدة اسبوعين مش انتو عندكو سيارة ليه ماتروحي معه عند امه , ولما تكونو راجعين اقترحي عليه انكو تغيرو جو في مكان ثاني ,
اعملي اكل اللي بيعجبو وخديه معاك عند امه او وقفيه في مكان وقوليله نشتري لها هدية
اعرف ان هذا صعب عليك لأنك قلتي انها مسيطرة و و و
فهذه فرصتك انك تكوني انتي اللامبالية بتصرفاتها اللي بتزعجك وصدقيني أكيد هي هتستغرب من تصرفك ,
وزوجك انسان بيخاف عليك لان اللي مافيه خير لأهله مايكون فيه خير لأحد
اتمنى لكم كل التوفيق
==============
أختي النطاحية
كلامك رائع وطيب أتمنى فعلا أن تعود لي سعة بالي ورحابة صدري كنتُ مرحة جدا وأفرح لأي شيء ولكن ولادة طفل غير سوي وهو طفلي الوحيد حتى الآن مع ما اواجهه من إهمال ومشاكل زوجية سلبني الابتسامة فصرت متجهمة الوجه عابسة كئيبة لا يفرحني شيء ولا يسعدني خبر ….
إن شاء الله أحاول أغير من نفسي لأنني فعلا تغيرتُ كثيرا وخسرت الكثير من بشاشتي وصبري واحتمالي .. ولكني أتساءل عن مصدر الطاقة التي يعينني على ذلك …إذا كانت لديكم أدعية أو مايعينني على ذلك فإليّ بها جزاك الله خيراً وشكرا لك جزيلا على ردك واهتمامك بمشكلتي …
هل تعلمين معنى أنك تعيشين متزوجة بلا زوج ؟؟؟؟
واختلط الحابل بالنابل وما عدتُ أعرف هل أنا ظالمة أم مظلومة !!!
وكلامك سليم جدا فقد كان يشتكي لي عدم تقديرهم له وانها تفضل عليه اخوته الذين نجحوا في حياتهم أكثر منه .. ولكن متى سينجح ويكون مستقبله إذا كان في خدمتها 24 ساعة يومياً … ثم ترك الشكوى ولو كان سينفجر من والدته مستحيل يشكو لي كما كان يفعل .
جربت معه ذلك فعلا فوجدتُ بعد فترة أنها لا تريدني معه دائما … لأنها لا تفضل التكلم أمامي على ما يخص بناتها وطبعا لا تستطيع أمامي سؤاله عن كل كبيرة وصغيرة نمر بها ، فبدأ يتهرب من مرافقتي له بشكل يومي ، مرة في الأسبوع أو حتى في الشهر كافية جدا حسب رأيه …
شي جميل انه يكون الرجال باراً بوالديه لانه اللي اله خير في اهله بكون اله خير في الناس وخصوصا زوجته واولاده انا بطلب منك تتحملي زوجك شوي وانتي حاولي التكلم مع زوجك بهدوء وذكريه بانه لكم حق فيه واطلبي منه ان ينظم وقته وان يكون عادل في التعامل معكي ومع امه بدون ان يكسر بخاطر احد وشوي شوي بصير
تقبلي مروري
عيون الاردن
انا وجهة نظرى تختلف اخواتى هذى زوجة لها عاطفة تختلف عن عاطفة الام
يعنى اكيد بتفهموا هذا الشىء الزوجة بتحب طيف زوجها رائحتة عشقة
لو تكره زوجها ما بيهما لو نام فى الشارع
لازم نراعى عاطفة الزوجة صحيح كلنا بارين بامهاتنا لكن حذار
فيه امهات بيزودوها بتستغل طيبة ولدها وتحرفه عن حقوقة الزوجية
النساء بصفة عامة كيدهن عظيم
مستحيل يكون لها ابناء غيرة وهو الذى بدون سيارة يذهب لها كل يوم
صحيح بر الوالدة هذا فى ميزان حسناتة ويؤجر علية
لكن نحن دين الوسطية يجب ان يوازن بين الطرفين حق الزوجة وحق الاولاد
وحق الوالدين
صحيح ممكن تكون امه تستغل عاطفتة وخوفة من الله وتحب ان يجلس
معها دوما لانها تشعر بوحدة وفراغ او ربما يحضر لها متطلباتها من نفقته
الخاصة فميزة النساء هى الهدايا ويحبون الرجل الذى يدخل شايل فى يدية
من السوق
الاسلام دين بر الوالدين واتفق انه الزوجة لو الزوج ذهب لامها لاتمل من ذهابة
وتقول خذنا معك وتكون سعيدة لكن عند الحماه بتكون صعبه شوية
لكن احيانا طيبة الحماة تظهر وتنعكس على زوجة الابن فتحبها ربما اكثر من امها
فمن خلال صدر الاسلام لم نسمع عن قصص ايذاء معنوى او مادى فى حق الزوجات
بل كانت لهن حقوق ماتخلى عنها رجل والام تعلم وتدرى ان ابنها يعمل وله
بيت وله زوجة وذهابة عندها كل يوم فيه نصيب كبير من حق زوجته عليها
لكن انتى ايتها السائلة ممكن تعيدى ترتيب اوضاعك
كالأتى
1-تغير نمط حياتك الزوجية مقابلة الزوج بطريقة بشوشة وتسالية
عن اخبار امه سوف يسعد بهذا السؤال
2- تجهزى اكل بيديك وتقولى له تعال نزور امك انا سويت لها اكل
بدى اياها تذوقه
3- اذهبى معه لزيارة امة وخذى اولادك معك واتركيهم يلعبوا
ويكسروا براحتهم اذا ما تحب الازعاج سوف تكره ذهاب
ابنها لها
4- كل مرة يزور امة خليكى فى رقبته وبذلك تضمنى امه ماتعرف
تحيكة اى كلمة خارجة ولاتستطيع تنفرد به وسوف تتقرب منكم
لما الزوج يمل من انتظار تجهيزك وتجهيز الاولاد بعدها يقلل من ذهابة
5- اشترى لها كاست وشرائط عن الغيبة والنميمة وحقوق الزوجات
وواجب الامهات وقولى خذى هذا يا امى عشان تكسبى حسنات
وتدعيلى وماتنسى تضعى شرايط قران وقصص لاتفكر انك تقصديها
بشرائط معينة
6- تذكريها بنفسك بهدية بدون علم زوجك حتى عندما تخبر زوجك
وتقول له شكرا ياابنى على الهدية يقول لها اى هدية تتفاجأ
ان ابنها لايدرى فتكبرى فى نظرها وتشعر بندم ما اقترفته بحقك
7- وهذا اول شىء احتسبى كل هذا فى سبيل الله وانه باق لكى عند الكبر
فى طاعه اولادك لكى ولا تنسى الفضل ولاتنسى ان اجرك عظيم
8- انسى ان هناك مشكلة اصلا وان هناك حموات يسكن فى نفسى المنزل
مع الزوج والزوجة والنكد 24 ساعه فهنا سوف تعلمى ان ذهابة رحمة كتير
9-لاتنسينى من صالح دعائك
أنا أم سيف …
أشكركم جزيلا على نصائحكم واهتمامكم بمشكلتي جزاكم الله خيرا ، الله يفتح على كل من كتب حرفا في الموضوع بالخير والبركات يارب العالمين .
أختي عيون الأردن
كلامك صحيح 100% والله العظيم جربت معه كل الطرق ، في أوقات الصفاء النادرة أفهمه احتياجاتي وأنني وحيدة دونه وأطلب منه تنظيم وقته بيني وبين والدته مع أنها ليست وحيدة ولكنها تحبه في خدمتها لأنه مطيع وباله وااااسع معها على العكس معي …
شكرا جزيلا لك ردك علي بروكت وجزاك الله خيراً …
أخي فتى غير :
شعرتُ بالإنصاف في كلامك ، ووجهة نظر من رجل عادلت الكفة … شكرا لك ….
انتبهتَ لنقطة مهمة من كلامي وهي أن زوجي لايملك سيارة ، كانت لديه سيارة واهترأت من كثرة الذهاب إلى بيت والده حيث إنهم في منطقة اخرى وتنزل معه الوالدة كل يوم لتواصل الأقارب في شتى الاماكن ثم يعود بها إلى هناك وهكذا عطلت السيارة واضطر لبيعها كقطع غيار …
وتحصل على سيارة اخرى من خاله المتوفي تركها له الله يرحمه ونفس الشيء اهترأت من كثرة الذهاب إلى هناك وباعها كقطع غيار .. وسيارتي اشتريتها بعد أن بعت كل ما أمكله حتى أتمكن من علاج طفلنا المريض … ونحن نذهب بها هناك معاً ولكني لا أعطيها له يذهب بها كل يوم لأن مصيرها سيكون مثل سابقتيها …
بالنسبة للنصائح التي أسديتها لي بارك الله فيك جربت أغلبها دون فائدة ولكن هذا لا يمنع أن أستنير بها مجددا ….وكلامك في العبارة الأخيرة بلسم بالنسبة لي صحيح حالي أفضل من غيري …
بارك الله فيك وشكر لك وجازاك خير الجزاء اللهم أمين ….
سأقوم بالتسجيل في أقرب فرصة حالما أحصل على كمبيوتر ، أتمنى أن أحصل عليه في أقرب وقت ، فأنتم كالعائلة لأي تائه أو حزين …تحياتي لكم جميعا بارك الله لكم وبارك فيكم وجمعنا دائما على الخير والهدى ….
أم سيف ..