السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بلغت المشاكل ذروتها بين ريم ذات الثلاثين عاماً وأمها بسبب عزوفها عن الزواج، فريم التي سبق لها أن خطبت إلي شاب حاز علي رضا أسرتها، قد فسخت خطوبتها مؤخراً. تُرجع ريم سبب فشل خطوبتها إلي الطريقة التقليدية التي جري وفقها التعارف والقبول، فقد تقدم الشاب إلي خطبتها بناء علي اقتراح أهله الذين رأوا أنها فتاة مناسبة من كافة الجوانب، كان من أهمها سمعة العائلة الحسنة. للأسف، لم تتمكن ريم من التواصل مع خطيبها رغم جميع الصفات الملائمة التي يتمتع بها من الناحية الشكلية، فهو ابن عائلة معروفة، وضعه المادي جيد، يمتلك بيت مستقل في أرقي أحياء دمشق، ويمارس عملاً ممتازاً ولديه سيارة، بالإضافة إلي حسن مظهره ولباقة حديثه، عدا عن غضه النظر عن عمر الخطيبة إذ كان يكبرها بسنوات قليلة. علي الرغم من كل هذه المواصفات المثالية للعريس، تقول ريم، وجدت صعوبة في التفاهم معه حول الكثير من الأمور؛ أولها، كان يفرض رأيه عليَّ دون نقاش، ومن غير أن يترك لي مساحة ضئيلة أعبر فيها عن مشاعري بحرية أو أتحرك باستقلالية بمعزل عنه، الخلاصة، كان بوضوح لا يحترم رأياً غير رأيه.
ضحت ريم بالخطبة والخطيب، كذلك بالسمعة السيئة التي تنجم دائماً عن فصم خطبة يبدو فسخها غير معلل بسبب جوهري، إذ ماذا يعني تأكيد الفتاة علي استقلالية رأيها في زواج توفرت لديه الشروط الأساسية كافة، ألا يبدو شرط الحوار أو التفاهم مجرد تعلات فارغة ؟! عدا أن في العمر متسع للكثير من الحوار وستأتي بالتفاهم الأكيد لكن مع بعض التنازلات. بالنسبة لريم، تقول: في مثل هذه الحال، كل ما نظنه مكتسبات هامة من بيت وسيارة وجمال لا قيمة له إزاء إمكانية عدم التفاهم والإلغاء المسبق للحوار بين طرفين سيجمعهما الزواج وبناء الأسرة ؟! بعد هذه التجربة لم تعد ريم تفكر إطلاقاً بالزواج علي الطريقة التقليدية. وتؤكد، لن اقترن إلا بشاب تربطني به معرفة سابقة، ظروفه المادية معقولة، لكن إمكانية التفاهم بيننا ينبغي أن تكون حظوظها مرتفعة. وتتابع، وهو أمر يبدو لأمي مستحيلاً فهي تتهمني باني لا يعجبني العجب، وبأنني لم أقدم التنازلات المناسبة والمتوجبة التي لا تضير فتاة في سني.
والدة ريم، ليست مشكلتها ريم وحدها، وإنما بناتها الثلاث، فقد يأست من تزويجهن، والناس "أكلوا وجهها" ففي كل يوم هناك من يتصل ويسألها إذا كان لديها بنات للزواج فتضطر للكذب، وتدعي بأن بناتها لا يفكرن حالياً بالزواج. وتتساءل والدة ريم، هل هناك أمر أسوأ من رواج إشاعة حول بناتي، أنهن لا يردن الزواج، والأسباب بما أنها غير معقولة فهي غير مفهومة؟ بناتي يتهمنني بالتخلف لأنني اقبل بدخول الخاطبات إلي بيتنا للتعرف عليهن، ويسببن لي الإحراج حين يرفضن مقابلتهن أو يتعمدن الظهور أمامهن بمظهر غير لائق.
خاطبة وانفتاح
مشكلة الزواج من المشاكل الاجتماعية القائمة والدائمة والتي مع الزمن قد تصبح عصية. فبالرغم من التحولات الكثيرة الطارئة علي المجتمع والمنعكسة علي هذه المشكلة، وبالذات ما يسبقها أي الخطبة، فقد نظن أن لكل عصر خصوصيته التي تميزه عن العصور الأخري، ففي الوقت الراهن الذي تشهد فيه مجتمعاتنا الشرقية انفتاحاً واسعاً واختلاطاً بين الشباب والشابات سواء في الجامعة أو في أسواق العمل، يلاحظ أن مسألة الزواج ما تزال محكومة بجملة معايير قديمة وقيم موروثة لم تتأثر كثيراً بروح العصر ولا برياحه، وإنما علي النقيض من ذلك يبدو مد التحرر والانفتاح المرتبك الذي نعيشه يعزز تلك القيم ويكرس القناعة بها، بحيث تظهر وكأنها الملجأ من الفلتان الاجتماعي تحت دعاوي التحرر، أو كأن التحرر عبارة عن هموم لفظية جامعية وشبابية وليس حياتية.
إن دمشق العاصمة والمدينة الكبيرة بمختلف تنويعاتها الاجتماعية، تمنحنا وللوهلة الأولي، انطباعاًً خاطفاً، بأنها ودعت الخاطبة مع جميع أساليب التعارف التي كانت دارجة في عقود سابقة، خاصة بعد التحولات الاجتماعية الملموسة التي طرأت عليها بفعل نزوح الريف إليها، واختلاط عادات وتقاليد الريف السوري بعادات وتقاليد دمشق المدينة، والمدينة السورية عموماً؛ المتميزة بأجوائها المغلقة عكس الريف، وبالأخص ريف حمص والساحل المتميز بانفتاحه، لكننا نفاجأ بالمجتمعات المدنية المحافظة مازالت تعتمد طرقها ومعاييرها التقليدية في الزواج، بل أنها تكاد تعمم تلك التقاليد علي سكانها من الأصول الريفية، ونجد أنه تحت أي حال من الأحوال لا يجوز الاستهانة بمدن كدمشق أو حلب وحماه، وحمص في هذا المضمار، أو التشكيك بمقدرتهما علي امتصاص وهضم الأساليب الوافدة بل وإعادة تشكيلها وفقاً لتقاليدها، عندما نشهد أهالي الريف يحاولون طواعية التكيف والتلاؤم مع أساليب المدينة علي اعتبار أنها الأرقي أو الأضمن. سوسن (25 عام) خريجة كلية الآداب. تقول، لقد مللت من مرافقة أمي إلي الاستقبالات، فعدا عن أنها تلزمني بإرتداء تنورة قصيرة ووضع مكياج لم اعتد عليه، تفرض علي قواعد في التحرك والتحدث مع صديقاتها كي أنال إعجابهن، عليَّ أحظي "بجوازة محرزه" آخر مرة شاركت فيه بحفلة استقبال نسائية، كانت في بيت جدتي وقد ذهبت إلي هناك مباشرة بعد خروجي من الجامعة، مرتدية الجنز وشعري معقوف إلي الأعلي ووجهي بدون مكياج يذكر، اعتبرت جدتي ظهوري علي هذا النحو في بيتها عدم احترام لها، أما والدتي فقد نهرتني وقاطعتني أسبوعاً كاملاً لأنني خذلتها، والسبب أنها وعدت سيدة من عائلة راقية تبحث عن عروس لابنها بأن تراني. تؤكد سوسن، كم هو مهين أن تشعر الفتاة بأنها بضاعة للعرض. الطريف، وبالطبع المزعج أيضاً، أن بعض السيدات من العمات أو الخالات وربما الجيران المكلفات بمهمة المشاركة في انتقاء العروس لا يكتفين بالنظر المدقق، بل يعمدن إلي تقليب البضاعة، فتعانق إحداهن الفتاة وتقبلها، وقد تمرر يدها علي جسدها بحركات مفضوحة لا تخفي أنها تتفحص جودة البضاعة، خشية وجود عيب مستور، كأن تكون الفتاة قد لجأت إلي وسائل تجميلية مثل ارتداء حمالة صدر محشوة أو مشد ورك قاس، وإذا لم تجد نتيجة لمثل هذا النوع من العناق الشديد أو "اللحمسة" البريئة، فقد تلجا إلي أساليب عملية، كأن تدلق القهوة علي ملابسها أو أي شيء وثم تساعدهاعلي الإزالة الفورية لما حدث. وتنتهي سوسن إلي التساؤل كم يبدو ذلك كاريكاتورياً ومضحكاً .
بينما تالين (28 عام) موظفة في شركة اتصالات، تري في انتقادات طرق الخطبة التقليدية مبالغة كبيرة وحكم جائر، لأن تلك الطرق بالذات أثبتت فعاليتها اكثر من التعارف المباشر، فالأهل عندما يبحثون عن زوجة لابنهم، فهم لا يراعون جمال العروس فحسب، بل تقارب التركيبة الاجتماعية من حيث البيئة والسوية والسمعة والعادات، وأسلوب حياة عائلة العروس التي يجب توافقها إلي حد معقول مع نمط حياة عائلة العريس لضمان نجاح الزواج، بمعني أن هناك قواعد يؤخذ بها ولا تتم الأمور اعتباطاً. وتضيف رهام (24عام) متزوجة حديثاً، أن التعارف المباشر بين الفتاة والشاب يحمل قدراً كبيراًً من الزيف والإدعاء، وغالباً ما تظهر نتائجه السيئة بعد الزواج. ويشارك تالين كذلك في الرأي فادي (27 عام) الذي قد يعتمد علي أخته لانتقاء زوجة ملائمة ، وسيأخذ بما يقترحه عليه الأهل من نصائح حول الفتيات من معارفهن، أما بالنسبة له ولصداقاته مع زميلاته فلا تتعدي كونها صداقات عابرة لتمضية الوقت سواء من جانبه أو من جانبهن، أما الحب فيقلب فادي شفتيه باستخفاف: لا اعتقد انه موجود، ربما يكون هناك إعجاب، لكن حب وعشق وهيام بهدف الزواج فهو مجرد كلام فارغ، الواقع غير الأحلام، لقد شهدت أكثر من علاقة حب دامت طويلاً انتهت بزواج كان قصيراً جداً وفاشلاً جداً.
رأي محبذ
محمد (33 عام) يعتبر أن الزواج عن طريق الخاطبة جيد لما يتيحه من فرصة للنقاش والتروي، من حيث طرح الكثير من الأمور الحساسة بشكل سافر ومن غير خجل، قبل التورط في الارتباط ووعود الزواج، بل يري انه كرجل غير قادر وحده علي اختيار الفتاة المناسبة، إن الميزات المفروض توافرها وكيفية الاستدلال عليها، هو عاجز عن تبينها، فعندما نوي علي الزواج كان يدقق في شكل الفتاة بينما تنصرف والدته للسؤال عن أهلها وبالأخص أمها وطريقة تربيتها، بالإضافة إلي ملاحظة أسلوب حياتهم في البيت من نظافة وترتيب وتفاصيل لاعد لها ولا حصر. يتابع محمد، في اللقاء الأول مع الفتاة التي أصبحت زوجتي كانت أمي تحاول فك شيفرة التفاصيل لقراءة ماهية العائلة التي تنوي مصاهرتها فكانت مثلاً تمعن النظر في فنجان القهوة الذي قدمته العروس لها، فأولاً دققت إذا كان مجففاً بشكل جيد، ثم مررت أصابعها علي قاعدته إذا كان قد علق به الكلس، فيدل علي أن هذه الأسرة لا يزورهم ضيوف كثر، أو إذا كان هناك تراكمات أوساخ قديمة، فيدل علي أنهم لا يعتنون بدقائق النظافة، ثم تعمد إلي الجلوس بجانبها وشم روائحها، وتحاول الدخول إلي الحمام والمرور من جوار غرف النوم والقعود والمطبخ للاطلاع علي ذوقهم في المفروشات والأثاث، أي تحاول فهم أسلوب حياتهم. يعقب محمد، ربما كان هذا كله لا يعنيني من النظرة الأولي لكن بعد زواجي تنبهت كم كان مهماً ومفيداً الاطلاع علي خصوصيات أهل العروس؛ خاصة إذا كان أحد الطرفين يؤكد علي التفاصيل التي تبدو فيما بعد السلسلة التي تبني عليها سعادتنا اليومية أو نكدنا اليومي. سامية (25 عام) لا تتفق أبداً مع ما قاله محمد، فقد رفضت غير آسفة عريساً، لأن والدته كانت حشرية، ودست أنفها في شؤونها الخاصة جداً، واعتبرت ذلك مقياساً لحشرية مستقبلية قد تقوض حياتها إذا قبلت الزواج بابنها المطواع، فسألتها مثلاً عن طريقة غسلها للصحون وتنظيفها للحمام وإذا كانت تجيد الخياطة أو أعمال منزلية أخري لا بد للزوجة من إتقانها، لقد تدخلت في ما لا يعنيها وإذا قبلت بذلك يعني أنني منحتها الشرعية لتتدخل في حياتي.
أما باسم وهانية وعمار وخالد، الزملاء في السنة الأولي كلية الطب، فقد ضحكوا كثيراً علي ما طرحنا من أفكار حول الزواج التقليدي واعتبروا انه انقرض منذ انقرضت الديناصورات ولم يتخيلوا أبداً أن يكون هناك من الشباب من يقبل بالزواج عن طريق الأهل، ففكرة الزواج بحد ذاتها، كما يؤكد خالد في طريقها إلي الزوال، اليوم صار من الأهم أن يكون هناك صداقة وحب، لا زواج وأولاد وأسرة. ربما تكون تلك رؤية غضة وتبسيطية للحياة كما يريد أن يحياها الشباب في مقتبل العمر لكن مع تجاوز سن الثلاثين غالباً ما تنحو تلك الأفكار نحو التسليم بالسائد من عادات وتقاليد بهدف تحقيق استقرار افضل، وقد نستغرب من موقف أبو هشام 60 عام الذي رفض دخول الخطاب إلي بيته لرؤية بناته مهدداً زوجته بالطلاق في حال استقبلتهم لأن بناته لسن أبقار أو بضائع معروضة للبيع، في الوقت ذاته الذي اعتبرت بناته سهي وسهام و سناء اللواتي تجاوزن الثلاثين بالعمر أن تصرف والدهن ليس إلا "قطع نصيب" وتوعدن بأن يتصرفن علي هواهن وسيقابلن هؤلاء الخطابة أو سيعلن عن رغبتهن بالزواج في الصحف والمجلات كما يجري في دول عربية أخري.
المفارقة، هي، ومن غير تمييز بين العائلات الغنية في الأحياء الراقية والشعبية في الأحياء القديمة، والبيئات المسلمة والمسيحية، المدينية والريفية المقيمة في المدينة، سواء كانوا متعلمين أو مثقفين، موظفين أو أعمال حرة. المفارقة، أن الخطبة والزواج التقليدي بدا أكثر عقلانية، من الخطبة غير التقليدية والزواج المبني علي التفاهم، وكأنما زواج الحب بات أشبه بمغامرة غير مضمونة العواقب علي الإطلاق. وربما حتي هؤلاء الطلبة، طلبة الطب، الذين يعتقدون بأن هذه التقاليد تدعو للسخرية عدا أنها انقرضت، لن يشذوا عن التقاليد نفسها عندما سيتزوجون، وأسوة بمن سبقهم سيرسلون أمهاتهم أو أخواتهم لينتقوا لهم شريكة المستقبل
تحياتي لكم
اخوكم حسن
الله يصلح الاحوال…………..
ارضاء الناس غاية لا تدرك
ولكل حالة سلبياتها وايجابياتها
والله يوفق الجميع
بس مو الحين لاني جوعانه 
بس ان شاء الله لا انسى 
يعني ماعندي راي قاطع…
انا فتاه رافضله للعادات و التقاليد العربيه و متمرده عليهم..عندما افعل شئ و يقول احد لي عيب مايصير و اسال عن السبب و يكون الجواب هو العادات فاني لا احترم الراي و لا اجده رد مقنع يدفعني لعدم تكرار مافعلت. بالنسبه لي اقيس افعالي بالدين فقط. و لست بحاجه ان اخبركم ان كثيرا من الاشياء ضد الدين و لكنها من ضمن العادات العربيه و رغم هذا الجميع يفعلها..
بالنسبه للزواج التقليدي فهو يختلف من مكان لاخر فهناك زواج لا يظهر الفتاه كانها بضاعه للبيع.
فالفتاه في اول لقاء لها مع الشاب فسوف يكون جميع اهله و الشاب يتفحصون الفتاه و لكن الفتاه نفسها و اهلها سوف يتفحون الشاب ايضا. فكلاهما تحت الاختبار.
ارفض رفضا قاطعا الزواج من شاب كانت لي علاقه معه من قبل. ما اقصده بعلاقه ليس علاقه زماله او معرفه بالجامعه و انما علاقه صداقه يعني نخرج سويا و نتغدى سويا. الشاب ايضا يرفض الارتباط مع اي فتاه خرج معها من قبل و لكن شتان بين سبب الرفض. فهو يرفض هذا الشئ لانه يعتقد ان الفتاه التي خرجت معه خرجت مع مائه شاب قبله و هو بسبب انانيته و طبعه يريد ان يكون هو الاول و لكن سبب رفضي هو ان الشاب الذي يقبل ان يخرج مع الفتيات فهو شاب لا يخاف الله. و لهذا افضل الزواج التقليدي.
هذا بالاضافه ان الشاب عندما يبحث عن عروس فنرى ان عائلته تسال عن عائله العروس من ناحيه الدين الثقافه, السمعه, الماده و طبعا جمال العروس. و لكن لنفترض ان الجميع اكد ان الفتاه ذات جمال صارخ و لكن سمعه عائلتها ماهي زينه..فبطعا هناك رفض من قبل الشاب.
هذا يوضح ان الجمال لا يلعب الدور الاهم و الكبير. ولا ننسى ان الام عندما تسال عن جمال الفتاه سوف تاخذ بعين الاعتبار عن هذا راي النساء الواتي سالتهن. و لكن ممكن الام ترى الفتاه اقل جمالا مما تم وصفها لها.
ولكن من ناحيه الزواج الذي يتم عن معرفه من قبل فنرى ان الشاب ممكن ان يحب فتاه حتى من قبل ان يكلمها…فهذا اعجاب مبني على الشكل…ممكن نساله اين سمعه البنت و عائلتهاوووووووالخ.
فيقول انا سالت عن كل شئ و كله تمام…ولكن هل سالت قبل ان تحب الفتاه او بعد؟
الجواب طبعا هو بعد ان تم الحب. اذا ماذا كان سوف يحصل لو كان هناك شئ غلط في بيئه الفتاه, هل سوف تتركها؟ بالطبع لا فسوف تقول ان الحب اهم من كل شئ…
بعض الناس الذين يرفضون الزواج التقليدي هو شعورهم ان الشاب اتى لسمعه العائله و ليس لشخص الفتاه و يعتقدون ان اي فتاه كانت سوف يقبل فيها لو كان هناك تلائم بالبيئه. و لكن هذا غير صحيح. والا كنا رأينا الام بمجرد ان تسمع اخبار زينه عن عائله معينه تقوم تخطب البنت لابنها و يتم الزواج من اول فتاه تم طرق بابها. و لكن في الحقيقه (او على الاقل هذا مايجب حصوله) نرى الشاب يبقى يبحث و يبحث الى ان يجد فتاه يرتاح لها.
لا ننكر انه احيانا بخلال اللقاء الاول او حتى النظره الاولى تستطيع ان تستريح للشخص او ان تكره.
لكن نحن الان في زمن غريب. اذا قام الشاب بالسؤال عن البنت (وبالطبع سوف يسال في المدرسه او العمل) فالجميع يخاف ان يتكلم الصدق عن البنت و الكل يؤكد انها فتاه جيده حتى لو ان هذا غير صحيح. لا نستيطع ان تعمد على سمعه العائله او على طريقه التربيه لكي نعرف اخلاق البنت في المدرسه او مع صديقاتها. هذا الكلام عن تجربه شخصيه فانا في الجامعه ارى فتيات من عائلات ملتزمه و لكن يفعلن امور لم اكن اتخيل انهم ممكن يفعلوا هذه التصرفات..فلو لم اكن صديقه لهم لما عرفت هذه الامور و نفس الشئ للشاب فلو كان معي بالجامعه (حتى لو لم تكن معرفتنا شخصيا, يعني يكفي اني اراه هناك او اني اسمع الناس اش تقول عنه) فاستطيع ان اعرف عنه اشياء ربما لا استطيع معرفتها لو تقدم لي بالزواج التقليدي
بصراحه شئ محير ان شا ءالله بس كلامي يكون واضح و مفهوم
ولكن ابقى اقول ان جميع الاحصائات العربيه و حتى الاجنبيه (تخيلوا 
) تثبت ان الزواج التقليدي هو الافضل و بالتاكيد نحن لسنا بحاجه للاحصائات و يكفينا انها الطريقه التي دلنا عليها الله عز وجل وبالتاكيد هي الافضل
ولكن بنفس الوقت لا نستيطع ان نقول ان الزواج بعد وجود علاقه نسبه نجاحه قليله او ان شخصيه الشاب و الفتاه تتغير فتقريبا جميع الزيجات التي تمت بعائلتي كان هناك علاقه سابقه…
واسفه عالاطاله
http://www.damascus-online.com/48/op…ngagement1.htm
الذي مع كل ما يقال عنه فهو لا زال مجتمع محافظ