الوسم: الزوجية

بسم الله الرحمن الرحيم

بحث علماء الاجتماع في الكثير من العوامل التي تؤدي إلى الزواج السعيد ، لكن هذه المرة توصل الباحثين إلى أهم الأمور التي تساهم فى فشل الحياة الزوجية ومنها

*الاسترسال الزائد في الحياة الشخصية دون الالتفات إلى الشريك.

* أن يكون أحد الزوجين بحاجة إلى اهتمام زائد من قبل الشريك.

*أن لا يكن أحد الزوجين أي احترام لعائلة الشخص الآخر و خاصة الأبوين.

* أن يقوم أحد الزوجين بإهمال الأطفال من اجل أمور أخرى كالاهتمام بممارسة النشاطات الاجتماعية على حساب المنزل.

* أن يكون الزوجين يعاني من الغيرة الزائدة، بحيث يضيق على الشريك لدرجة تؤدي إلى استحالة الحياة بين الزوجين.

* من الأسباب التي تدفع الزوجين إلى الوصول إلى طريق مسدود هو أن يقوم أحدهما بمناقشة الحياة الشخصية للزوجين مع الأصدقاء، أي عدم الشعور بالخصوصية.

* أن يكون أحد الزوجين يتمتع بشخصية تملكيه، بحيث يقوم أحد الطرفين بالتضييق على الشخص الآخر.

* من اكثر الأسباب شيوعا للانفصال هو الخيانة الزوجية، وخيانة الأمانة.

* عدم إظهار الاحترام له أمام الأهل و المعارف ، كأن يقوم أحد الطرفين برفع صوته على الآخر أمام الأهل أو في مكان عام.

وبمقابل ذلك، ومن جانب آخر، يقول خبراء العلاقات الإنسانية أن الأزواج إذا خصصوا بعض الوقت للذهاب إلى أخصائي نفسي قبل أن تتأزم مشاكلهم فان ذلك سيوفر عليهم الوصول إلى الطلاق. حيث ينصح الأزواج الجدد بمراجعة أخصائي نفسي لكي يساعدهم في وضع قواعد عامة لفهم بعضهم البعض بصورة افضل..

– لا تكتفي بالكلام بل حولي كلامك إلى أفعال:
أي لا تكتفي بأن تطلقي الشعارات حول مدى رغبتك بإنجاح الزواج بل حولي كل ما تؤمنين به وما تتمنين حدوثه إلى واقع ملموس على الأرض بهذه الطريقة فقط يمكن أن ينجح الزواج و ليس عن طريق الكلام.

– قومي بأعمال يمكن أن تقود العلاقة إلى النجاح:
لكي تزيدي من فرص النجاح فان عليك أن تبحثي عن أسباب النجاح في علاقتك وان تعملي على زيادتها و الإكثار منها. لاحظي كيف تغلبت على إحدى المشاكل، وراجعي طريقة كلامك و في أي وقت قمت بطرح المشكلة كل تلك الملحوظات يمكن أن تشكل رؤية بالنسبة لحياتك الزوجية.

– قومي بتجنب الأفعال التي عادة ما تؤدي إلى مشاكل:
هل تعتقدين أن زوجك عنيد؟ حسنا إذا كان الجواب نعم فان جزءأً كبيرا من المشكلة يقع على عاتقك لأنك لا تعرفين كيف تتصرفين معه. فعندما تكونين على وشك التفوه بشيء أثناء المشكلة توقفي وفكري، هل ما ستقولينه ألان سيحقق الهدف الذي يتم السعي له أم أنه سيزيد المشكلة تعقيدا. إذا كان الجواب أنة سيعقد الموضوع إذن عليك التوقف والتفكير في حل آخر.

– تذكري دائما لماذا وافقت على الزواج به من البداية:
إذا كنت تعانين من أوقات عصيبة مع زوجك فان ذلك سيمنعك من تذكر الذكريات السعيدة معه. لذلك كلما شعرت انك ستصلين إلى طريق مسدود فان عليك أن تحاولي استرجاع الماضي وان تتذكري السبب الذي دفعك للارتباط بهذا الإنسان طيلة الحياة.

– قرري أن تحبيه:
حتى أقوى الزيجات ثباتا تتعرض لبعض الهزات مع الوقت. لذلك قرري انك مهما كانت الظروف قاسية فانك ستعملين جهدك أن تحاولي التمسك بالعلاقة وان تعملي على إنجاحها مهما كانت الظروف. أما إذا قررت أن العلاقة محكومة بالفشل فانك ستتوقفين عن محاولة إنقاذ الزواج و سينتهي الأمر بالفشل

منقول

بنات واخوات
ابي رايكم الجاد والهادف في موضوعي الي هو هل للكبرياء والكرامة مكان في العلاقة الزوجية والحب
مثلا
الزوجان اذا اتزاعلوا بينهم بسبب مشكلة ومثلا احست المراة او حتى الرجل ان السبب كان تافه وماكان لا داعي للجدال .. ولكن الطرفان يخشيان من الاعتذار خوفا من فقدان الكرامة

مثلا يقول احد الطرفان انا اذا اعتذرت الان سيسقط كرامتي ويهدر كبريائي

اتمنى اراءكم وانا متاكدة ان الكل ينتظر اجاباتكم

مامدى وجود الحدود بين الزوجين ومامدى الكرامة بينهما

وهل الكرامة مهمة في هذه الانواع من العلاقات من اجل حفظ ماء الوجه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

كتبت بواسطة *أم طـلال*

هلا عزيزتي وادي الرافدين
أرى أنها موجودة دائما ويجب ان تكون حاضرة في ضمائر كلا الزوجين… فلا تتعدى الحدود معه في جرحه بمرض مثلا او موضوع قديم وتهينه تلميحا أو تصريحا ولها بالمثل بالطبع .. فبعض الازواج يتوتر من تصرفات الطرف الاخر تجاهه وجرحه له…وسبب التوتر هو الكرامة التي ترفض ذلك التصرف…فهي شيء فطري وعلينا المحافظة عليه.. وبنفس الوقت ان لا نبالغ في فهمنا للأمور بطريقة عكسية متكلفة ، ونميز بين المزاح والمقصود وغير المقصود … بدراسة نفسية الشريك على الدوام .. وما اجمل ان يتغافر الزوجان كل فترة حتى تنجلي القلوب من الصدأ الذي يسببه الزمن والمعاملة..

انا من رأي الاخت ام طلال
موضوع مهم بحياتنا
تسلم ايدك

كتبت بواسطة اسيرة الخطايا

مشكووووورة كتير
بس كتير من هاد الحكي ما في منو وانا شايفة انو الاصل انو الزوجة تفهم زوجها وبالعكس وانو العلاقة تكون مبنية عالصراحة
كتير من هاد الحكي ما هو واقعي للاسف
بس مش غلط نعيش الاحلام…

جزاك الله خيراً أختي على المرور
لكني أشعر وكأن هناك بعض التشاؤم في كلامك
تفائلي بالخير أختي فلا يوجد أي شئ غير واقعي بالنسبة للحياة الزوجية ، مع الدعاء والصبر تصبح الحياة أفضل .

ودمت بحفظ الله ورعايته .

كتبت بواسطة الورده 79

اه والله احلام ياااااااااريت يطبق هالحكي على كل تنين متزوجين من كتر مهو هالحكي حلو بدي اعيط تسلميي ومشكوووره اختي

هلا حبيبتي
ليش العياط
إن شاء الله هذا الكلام الحلو بتشوفيه في حياتك الزوجية .
والأحلام يمكن تحقيقها أليس كذلك أختي ؟؟؟

أسأل الله العظيم أن يحقق لك كل أحلامك ، آآآآآآميين

كتبت بواسطة zeina98

بارك الله فيك على هذه الكلمات والله كانك تكتبين ما بداخل كل زوجة بالضبط ياه نفسي اقراهم كمان مرة كثير نفسيتي ارتاحت والله لو كل ز وجة وزوج يتبعوا هالنظام لتمر القافلة بسلام يسلموووووووووووووووووووووا

جزاك الله الجنة أختي
وأسأل الله العظيم أن يرزقك الراحة والطمأنينة والسعادة في الدنيا والآخرة ، آآآآآآآآآآمييييين

وفية زوجة مهملة نفسها وما تهتم في زوجها بل مرة مهملة نفسها ومتهتم في زينتها الى اذا كانت
خارجة وكثيرة الشكوى ونكد وتثير المشاكل في البيت فيخرج الزوج يبحث عن غيرهاليجد الراحة والهدوء خارج المنزل
اذا من المسؤول عن الخيانة ( الزوج _الزوجة)
اعتقد ان عدم مراقبة اللة لة دور كبير
عدم غض النضر والتلذذ بنضر لماحرم اللة
الفضائيات لها دور كبير
كيف تواجة الزوجة المشكلة
اولا
اذا اكتشفت الزوجة خيانة زوجها تواجة زوجها وتحاول تسمع منة
بعض الزوجاااااااات تزعل وتطلع لبيت اهلها بل عكس اشوف انها عطت زوجها فرصةانة ياخذ راحتة
لاكن تحاول تسال نفسها وين اخطات في حق زوجها وشو الشي الي وجدة في الفتاة الي يكلمها موموجود فيها
وتحاول تجدد في حياتها الزوجة وتسامح زوجها
من وجهة نظرك
من المسؤول عن الخيانة الزوجة
وكيف تواجة الزوجة خيانة الزوج

الخيانة سببها ضعف الايمان لاغير وليس لصاحبها حجة لاعقد نفسية و لاضروف قاسية ولاشئ هده مبررات الخائن فقط لااااااااااااااااااااغير

أما عن الدي إيمانه قوي يستحيل أن يخون
إدا صلى تدكر الله و إدا صدق تدكر الله و إدا قرأ القرآن تدكر لقاء الله فكيف يخون مستحيل

اللهم نجنا من الخونة الكفرة بالله

أختكم في الله مغربية غريبة

من لديها مشكلة: www.moushkila.com عاينوا هذا الموقع و ان شاء الله خير.

من البيوت ما يخيّم عليها الصمت المطبق, ويسودها السكون الموحش؛ فلا تأنس الزوجة فيها بحديث زوجها, ولا هو يأنس بحديثها, ولا يسمع أحدهما من الأخر كلمة عطف أو حنان أو رحمة.
ومن الأزواج من يكثر لوم زوجته, وانتقادها عند كل صغيرة وكبيرة؛ فتراه ينتقد الطعام التي تعده الزوجة, وتراه يعاقبها إذا بكى أولاده الصغار, أو كثر عبثهم, وتراه يبالغ في تأنيبها إذا نسيت أو قصرت في أي شأن من شؤونه.
وأقبح ما في ذلك أن يعنّفها فيما لا قدرة لها عليه, كأن يلومها إذا كانت لا تنجب, أو لا تنجب إلا بنين فحسب, أو بنات فحسب, ويلومها إذا أنجبت ولداً مصاباً ببعض العيوب الخلقية؛ فيجمع بذلك بين ألمها في نفسها وبين إساءته البالغة بقوارصه التي تقض مضجعها، وتؤرق جفنها.
وما هذا بمسلك العقلاء؛ ذلك أن كثرة اللوم لا تصدر من ذي خلق كريم أو طبع سليم؛ ثم إن ذلك يورث النفرة، ويوجب الرهبة.

فالزوج العاقل الكريم لا يعاتب زوجته عند أدنى هفوة، ولا يؤاخذها بأول زلة.
بل يلتمس لها المعاذير، ويحملها على أحسن المحامل. وإن كان هناك ما يستوجب العتاب عاتبها عتاباً ليناً رقيقاً تدرك به خطأها دون أن يهدر كرامتها، أو ينسى جميلها.
ثم ما أحسن أن يتغاضى المرء ويتغافل؛ فذلك من دلائل سمو النفس وشفافيتها وأريحيتها، كما أنه مما يعلي المنزلة، ويريح من الغضب وآثاره المدمرة.
وإن أتت المرأة ما يوجب العتاب فلا يحسن بالزوج أن يكرر العتاب، وينكأ الجراح مرة بعد مرة؛ لأن ذلك يفضي إلى البغضة، وقد لا يبقي للمودة عيناً ولا أثراً.
ومما يعين الزوج على سلوك طريق الاعتدال في عتاب الزوجة أن يوطن نفسه على أنه لن يجد من زوجته كل ما يريد كما أنها لن تجد فيه كل ما تريد؛ فلا يحسن به -والحالة هذه- أن يُعاتِب في كل الأمور، وأن يتعقب كل صغيرة وكبيرة؛ فأي الرجال المهذب؟ ومن ذا الذي ترضى سجاياه كلها؟

ثم إن الإنسان لا يستطيع أن يتخلص من كثير من عيوبه؛ فعلامَ نُحمِّل الآخرين فوق ما يطيقون ونحن عن تلافي كثير من عيوبنا عاجزون؟
ولا يعني ما مضى أن يتساهل الزوج في تقصير الزوجة في الأمور المهمة من نحو القيام بالواجبات الدينية، أو رعاية الآداب المرعية، أو التزام ما تقضي به الصيانة والعفة؛ فهذه أمور يجب أن توضع على رأس الأشياء التي لا يقبل التنازل عنها بحال.
قال النبي عليه الصلاة والسلام: « استوصوا بالنساء؛ فإن المرأة خلقت من ضِلَع، وأن أعوج ما في الضلع أعلاه » [1].
فالحديث الشريف يعلّم الرجل كيف يسلك في سياسة الزوجة طريق الرفق والأناة؛ فلا يشتد ويبالغ في ردها عن بعض آرائها التي بها عوج؛ فإن ذلك قد يفضي إلى الفراق.
كما أنه لا يتركها وشأنها، فإن الإغضاء عن العوج مدعاة لاستمراره أو تزايده.
والعوج المستمر أو المتزايد قد يكون شؤماً على المعاشرة، فتصير إلى عاقبة مكروهة.
وبعد ذلك فقد يقع من الزوج شدة في العتاب، أو إسراف في اللوم؛ فيحسن به إذا وقع منه ذلك أن يبادر إلى الاعتذار، أو الهدية، وإظهار الأسف، والاعتراف بالخطأ دون أن تأخذه العزة بالإثم؛ فما هو إلا بشر، وما كان لبشر أن يدعي أنه لم يقل إلا صواباً.
فإذا أخذ الزوج بهذه الطريقة قلَّ عتابه، وأراح نفسه، وسما بخُلِقه, وحافظ مشاعر معاشره.
قال ابن حبان رحمه الله: "من لم يعاشر الناس على لزوم الإغضاء عما يأتون من المكروه، وترك التوقع لما يأتون من المحبوب كان إلى تكدير عيشه أقرب منه إلى صفائه، وإلى أن يدفعه الوقت إلى العداوة والبغضاء أقرب منه أن ينال منهم الوداد وترك الشحناء".

وهذا الكلام ليس صحيحاً على إطلاقه؛ فيا أيها الزوج المفضال، لا تبخل بما فيه سعادتك وسعادة زوجتك، ولا تهمل اللفتات اليسيرة من هذا القبيل؛ فإن لها شأناً جللاً، وتأثيراً بالغاً. فماذا يضيرك إذا أثنيت على زوجتك بتجمّلها، وحسن تدبيرها؟ وماذا ستخسر إذا شكرتها على وجبة أعَدَّتها للضيوف؟ أو ذكرت لها امتنانك لرعايتها وخدمتها لبيتك وأولادك -وإن كان ذلك من اختصاصها، وإن كانت لا تقدمه إلا على سبيل الواجب-؟
لكن ذلك من قبيل الكلمة الطيبة التي تؤكد أسباب المودة والرحمة.
إن الزوجة إذا وجدت ذلك من زوجها ستسعد، وتشعر بالنشاط، والتدفُّع لخدمته، والمسارعة إلى مراضيه؛ لما تلقاه منه من حنان وعطف وتقدير. وإذا أصبح قلبها مترعاً بهذه المعاني عاشت معه آمنة مطمئنة، وعاد ذلك على الزوج بالأنس والمسرات.

وكما أن كثرة اللوم وقلة الشكر، يصدر من بعض الأزواج فكذلك يصدر من بعض الزوجات؛ فمن الزوجات من هي كثيرة التسخّط، قليلة الحمد والشكر، فاقدة لخلق القناعة، غير راضية بما آتاها الله من خير؛ فإذا سُئلت عن حالها مع زوجها أبدت السخط، وأظهرت الأسى واللوعة، وبدأت بعقد المقارنات بين حالها وحال غيرها من الزوجات اللائي يحسن إليهن أزواجهن.
وإذا قدم لها زوجها مالاً سارعت إلى إظهار السخط، وندب الحظ؛ لأنها تراه قليلاً مقارنة بما يقدم لنظيراتها. وإذا جاءها بهدية احتقرت الهدية، وقابلتها بالكآبة، فَتُدْخِل على نفسها وعلى زوجها الهم والغم بدل الفرح والسرور؛ بحجة أن فلانة من الناس يأتيها زوجها بهدايا أنفس مما جاء به زوجها.
وإذا أتى بمتاع أو أثاث يتمنى كثير من الناس أن يكون لهم مثله قابلته بفظاظة وشراسة منكرة، وبدأت تُظْهِر ما فيه من العيوب. وبعضهن يحسن إليها الزوج غاية الإحسان، فإذا حصلت منه زلة أو هفوة، أو غضبت عليه غضبة نسيت كل ما قدم لها من إحسان، وتنكرت لما سلف له من جميل. وهكذا تعيش في نكد وضيق، ولو رزقت حظَّاً من القناعة لأشرقت عليها شموس السعادة. ومثل هذه المرأة يوشك أن تسلب منها النعم، فتقرع بعد ذلك سن الندم، وتعض أنامل التفريط، وتقلِّب كَفَّيْها على ما ذهب من نعمها.

إن السعادة الحقة إنما هي بالرضا والقناعة، وإن كثرة الأموال والتمتع بالأمور المحسوسة الظاهرة لا يدل على السعادة؛ فماذا ينفع الزوجة أن تتلقى من زوجها الحلي والنفائس والأموال الطائلة إذا هي لم تجد المحبة، والحنان، والرحمة، والمعاملة الحسنة؟ وماذا ستجني من جراء تسخطها إلا إسخاط ربها، وخراب بيتها، وتكدير عيشة زوجها؟.
فواجب على المرأة العاقلة أن تتجنب التسخط، وجدير بها أن تكون كثيرة الشكر؛ فإذا سُئلت عن بيتها وزوجها وحالها أثنت على ربها، وتذكرت نعمه، ورضيت قسمته؛ فالقناعة كنز الغنى، والشكر قيد النعم الموجودة، وصيد النعم المفقودة؛ فإذا لزم الإنسان الشكر درت نعمه وقَرَّت؛ فمتى لم ترَ حالك في مزيد فاستقبل الشكر.
كيف وقد قال ربنا – عز وجل -: { وَإِذْ تَأَذَّنَ رَبُّكُمْ لَئِن شَكَرْتُمْ لأَزِيدَنَّكُمْ وَلَئِن كَفَرْتُمْ إِنَّ عَذَابِي لَشَدِيدٌ } [إبراهيم:7].
بل يحسن بالزوجة أن تشكر ربها إذا نزل بها ما تكرهه؛ شكراً لله على ما قدره، وكظماً للغيظ، وستراً للشكوى، ورعاية للأدب. ثم إن الشكوى للناس لا تجدي نفعاً، ولا تطفئ لوعة -في الغالب-. ولهذا رأى بعض السلف رجلاً يشكو إلى رجل فاقته وضرورته فقال:
"يا هذا، والله ما زدت على أن شكوت من يرحمك إلى من لا يرحمك".

وإذا عرتك بليّـــة فاصبـــر لها…….صبرالكــــريم فـــــإنه بك أعلـم
وإذا شكوت إلى ابن آدم إنمــا…….تشكو الرحيم إلى الذي لا يرحم

وإن كان هناك من حاجة لبث الشكوى لمن يعنيهم الأمر؛ طلباً للنصيحة أو نحو ذلك، فلا بأس، وإلا فلماذا نثير انتباه الذين لا يعنيهم أمرنا، ولا ننتظر منهم أي فائدة لنا، فنفضح أنفسنا، ونهتك أستارنا، ونُبين عن ضعفنا وخورنا في سبيل الحصول على شفقة أو عطف ليس له من نتيجة سوى ازدياد الحسرة وتفاقم المصيبة.
ثم إن من حق الزوج على زوجته أن تعترف له بنعمته، وأن تشكر له ما يأتي به من طعام، ولباس، وهدية ونحو ذلك مما هو في حدود قدرته، وأن تدعو له بالعوض والإخلاف، وأن تظهر الفرح بما يأتي به؛ فإن ذلك يفرحه، ويبعثه إلى المزيد من الإحسان.
كما يحسن بالزوجة أن تستحضر أن الزوج سببُ الولدِ، والولدُ من أجل النعم، ولو لم يكن من فضل الزوج إلا هذه النعمة لكفاه؛ "فمهما تكن الزوجة شقيّة بزوجها فإن زوجها قد أولدها سعادتها، وهذه وحدها مزية ونعمة".
أما كفر النعمة، وجحود الفضل، ونسيان أفضال الزوج، فليس من صفات الزوجة العاقلة المؤمنة؛ فهي بعيدة عن ما لا يرضي الله عز وجل؛ فجحودُ فضل الزوج سماه الشارع كفراً، ورتب عليه الوعيد الشديد، وجعله سبباً لدخول النار.
قال عليه الصلاة والسلام: « رأيت النار ورأيت أكثر أهلها النساء ». قالوا: لم يا رسول الله؟ قال: « يكفرن العشير، ويكفرن الإحسان؛ لو أحسنت إلى إحداهن الدهر ثم رأت منك شيئاً قالت: ما رأيت منك خيراً قط » [1].
وعن عبدالله بن عمر رضي الله عنهما قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: « لا ينظر الله إلى امرأة لا تشكر لزوجها وهي لا تستغني عنه » [2].
وعن أسماء ابنة يزيد الأنصارية قالت: "مرَّ بيَ النبي صلى الله عليه وسلم وأنا وجوارٍ أتراب لي فسلم علينا، وقال: « إياكنَّ وكفرَ المُنْعمِين »، وكنت من أجرئهن على مسألته، فقلت: يا رسول الله: وما كفرُ المنعمين؟.
قال: « لعل إحداكنَّ تطول أيْمَتُها من أبويها، ثم يرزقها الله زوجاً، ويرزقها ولداً، فتغضب الغضبة، فتكفر، فتقول: ما رأيت منك خيراً قط » [3].

ومما ينبغي لها أن تجمع ما يحتاجه المنزل، وتخصص وقتاً في الأسبوع أو الشهر أو نحو ذلك، فتكتب ما تحتاجه في ورقة؛ كي يأتي به مرة واحدة بدلاً من كثرة ترداده في حاجات يسيرة. ولا يعني ذلك أن تكون هذه قاعدة مطردة؛ فقد تقتضي الحال إرساله أكثر من مرة في اليوم، ولكن تحاول قدر المستطاع أن تختصر ذلك. ومما ينبغي لها في هذا الصدد أن ترعاه في طعامه، فتصنع له ما يشتهيه، وتنوع له الطعام كيلا يسأم، وتلاحظ الوقت الذي تقدم له الطعام؛ فلا تؤخره ولا تقدمه إلا بإذنه. كما يحسن بها أن تراعي أوقات نومه، فتحرص على تهدئة الأطفال؛ ليأخذ راحته الكافية؛ فإذا أخذ قسطه من الراحة انشرح صدره، وهدأت أعصابه، وإلا بقي قلقاً مستوفزاً.

ومما يدخل السرور عليه أن تحرص الزوجة على نظافة المنزل، وأن تعنى بثياب الزوج؛ كي يظهر بالمظهر اللائق. وإن كان طالب علم، أو صاحب قراءة وبحث فلتحرص على العناية بمكتبته، وكتبه ترتيباً، وتنظيماً، وتنظيفاً. وإذا مرت به أزمة، أو مشكلة فلتقف معه بالدعاء، والرأي، والتثبيت، ونحو ذلك. وإذا أرادت مخاطبته خاطبته بأسلوب لبق جذاب، يشعر من خلاله باحترامها وتوقيرها له.
قال ابن الجوزي -رحمه الله-: "وعن عثمان بن عطاء عن أبيه قال: قالت ابنة سعيد بن المسيب: ما كنا نكلم أزواجنا إلا كما تكلمون أمراءكم. وعنه -أيضاً – قال: قالت امرأة سعيد بن المسيب: ما كنا نكلم أزواجنا إلا كما تكلمون أمراءكم: أصلحك الله، عافاك الله".
وبالجملة فلتحرص على كل ما يسره، وأن تتجنب كل ما يسوؤه وينوؤه. وإن حصل منها تقصير في حقه فلتبادر إلى الاعتذار، ولتتلطف في ذلك. وإذا روعيت هذه المشاعر بين الزوجين, وحرص كل منهما على عشرة الآخر بالمعروف – حلت الأفراح, وزالت أو قلت المشكلات, وكان لذلك أبلغ الأثر في صلاح الأسرة, وقوة الأمَّة.
_______________
___ م ن ق و ل ___

واحسن الله اليك

وهدانا واياك لجاده الحق والصواب

منقول بتصرف من مجلة المتميزة

مشكوووووووورة يالغالية ..

وهذا من أهم المواضيع في الحياة الزوجية
ومثل ماقلتي شبح