أختي أمي إبنتي هل تغارين من الحور في الجنة أم فقط من الزوجة الثانية 2024.

السؤال؟؟؟

بسم الله

السلام عليكم ورحمة الله

شيخنا الفاضل سؤال لو تسمح

المرأة المسلمة في الدنيا تعمل الكثير في حياتها رجاء الجنة ونعيمها

وتجاهد نفسها كثيرا من أجل مرضاة ربها

و الحور العين في الجنة من أول يوم خلقن ..

والله تعالى حكم عدل

فإذا ما كان دخول الجنة شاركت الحور زوج المرأة المسلمة

فالغيرة تتبعها في الدنيا وفي الآخرة

ما شأنها هي بزوج هذه المرأة

ثم إذا كان الله تعالى قد وعد المرأة المسلمة بما تتمناه في الجنة ثم دخلت الجنة وتمنت أن لا يرزق الله زوجها بالحور العين هل يكون لها ما تمنت

وأعتذر إذا السؤال فيه ضرب من الغباء

الجواب

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته

لأنت شديدة الغيرة !

أنت اعملي للجنة وإذا دخلتيها لك فيها ما يسرك !

وقد جاء رجل إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال : يا رسول الله متى الساعة ؟ قال : وما أعددت للساعة ؟ قال : حب الله ورسوله . قال : فإنك مع من أحببت .

قال أنس : فما فرحنا بعد الإسلام فرحا أشد من قول النبي صلى الله عليه وسلم : فإنك مع من أحببت .

قال أنس : فأنا أحب الله ورسوله وأبا بكر وعمر ، فأرجو أن أكون معهم ، وإن لم أعمل بأعمالهم . رواه البخاري ومسلم .

وإتماماً للفائدة :

ليس كل ما يتمناه المؤمن في الجنة يُعطاه كما أشرتِ
إنما يُعطى ما وُعِد به
فلو تمنّى أن ينام لم ينم لقوله عليه الصلاة والسلام : النوم أخو الموت ، ولا ينام أهل الجنة . رواه أبو نعيم في الحلية ، وهو في الصحيحة .

وفي الجنة ينزع الله ما كان في قلوب أهل الجنة من غل
قال سبحانه : ( وَنَزَعْنَا مَا فِي صُدُورِهِم مِّنْ غِلٍّ تَجْرِي مِن تَحْتِهِمُ الأَنْهَارُ وَقَالُواْ الْحَمْدُ لِلّهِ الَّذِي هَدَانَا لِهَـذَا وَمَا كُنَّا لِنَهْتَدِيَ لَوْلا أَنْ هَدَانَا اللّهُ لَقَدْ جَاءتْ رُسُلُ رَبِّنَا بِالْحَقِّ وَنُودُواْ أَن تِلْكُمُ الْجَنَّةُ أُورِثْتُمُوهَا بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ )

وقال : ( وَنَزَعْنَا مَا فِي صُدُورِهِم مِّنْ غِلٍّ إِخْوَانًا عَلَى سُرُرٍ مُّتَقَابِلِينَ )

والله أعلم.


الشيخ عبد الرحمن السحيم

أحوال النساء في الجنة للشبخ سليمان الخراشي


السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.


أحوال النساء في الجنة

سليمان الخراشي

الحمد لله رب العالمين، والصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين نبينا محمد وآله وصحبه أجمعين. أما بعد:

فإني لما رأيت كثرة أسئلة النساء عن أحوالهن في الجنة وماذا ينتظرهن فيها أحببت أن أجمع عدة فوائد تجلي هذا الموضوع لهن مع توثيق ذلك بالأدلة الصحيحة وأقوال العلماء فأقول مستعينا بالله:

فائدة (1):

لا ينكر على النساء عند سؤالهن عما سيحصل لهن في الجنة من الثواب وأنواع النعيم، لأن النفس البشرية مولعة بالتفكير في مصيرها ومستقبلها ورسول الله صلى الله عليه وسلم لم ينكر مثل هذه الأسئلة من صحابته عن الجنة وما فيها ومن ذلك أنهم سألوه صلى الله عليه وسلم : ( الجنة وما بنائها؟ ) فقال صلى الله عليه وسلم : « لبنة من ذهب ولبنة من فضة… » إلى آخر الحديث. ومرة قالوا له صلى الله عليه وسلم : ( يا رسول الله هل نصل إلى نسائنا في الجنة؟ ) فأخبرهم بحصول ذلك.

فائدة (2):

أن النفس البشرية – سواء كانت رجلا أو امرأة – تشتاق وتطرب عند ذكر الجنة وما حوته من أنواع الملذات وهذا حسن بشرط أن لا يصبح مجرد أماني باطلة دون أن نتبع ذلك بالعمل الصالح فإن الله يقول للمؤمنين: ** وتلك الجنة التي أورثتموها بما كنتم تعملون } [الزخرف:72]. فشوّقوا النفس بأخبار الجنة وصدّقوا ذلك بالعمل.

فائدة (3):

أن الجنة ونعيمها ليست خاصة بالرجال دون النساء إنما هي قد ** أعدت للمتقين } [آل عمران:133]، من الجنسين كما أخبرنا بذلك تعالى قال سبحانه: ** ومن يعمل من الصالحات من ذكر أو أنثى وهو مؤمن فأولئك يدخلون الجنة } [النساء:124].

فائدة (4):

ينبغي للمرأة أن لا تشغل بالها بكثرة الأسئلة والتنقيب عن تفصيلات دخولها للجنة: ماذا سيعمل بها؟ أين ستذهب؟ إلى آخر أسئلتها.. وكأنها قادمة إلى صحراء مهلكة! ويكفيها أن تعلم أنه بمجرد دخولها الجنة تختفي كل تعاسة أو شقاء مر بها.. ويتحول ذلك إلى سعادة دائمة وخلود أبدي ويكفيها قوله تعالى عن الجنة: ** لا يمسهم فيها نصب وما هم منها بمخرجين } [الحجر:48]، وقوله: ** وفيها ما تشتهيه الأنفس وتلذ الأعين وأنتم فيها خالدون } [الزخرف:71]. ويكفيها قبل ذلك كله قوله تعالى عن أهل الجنة: ** رضي الله عنهم ورضوا عنه } [المائدة:119].

فائدة (5):

عند ذكر الله للمغريات الموجودة في الجنة من أنواع المأكولات والمناظر الجميلة والمساكن والملابس فإنه يعمم ذلك للجنسين ( الذكر والأنثى ) فالجميع يستمتع بما سبق. ويتبقى: أن الله قد أغرى الرجال وشوقهم للجنة بذكر ما فيها من ( الحور العين ) و ( النساء الجميلات ) ولم يرد مثل هذا للنساء.. فقد تتساءل المرأة عن سبب هذا !؟

والجواب:

1- أن الله: ** لا يسئل عما يفعل وهم يسئلون } [الأنبياء:23]، ولكن لا حرج أن نستفيد حكمة هذا العمل من النصوص الشرعية وأصول الاسلام فأقول:

2- أن من طبيعة النساء الحياء – كما هو معلوم – ولهذا فإن الله – عز وجل – لا يشوقهن للجنة بما يستحين منه.

3- أن شوق المرأة للرجال ليس كشوق الرجال للمرأة – كما هو معلوم – ولهذا فإن الله شوّق الرجال بذكر نساء الجنة مصداقا لقوله : « ما تركت بعدي فتنة أضر على الرجال من النساء » [أخرجه البخاري] أما المرأة فشوقها إلى الزينة من اللباس والحلي يفوق شوقها إلى الرجال لأنه مما جبلت عليه كما قال تعالى ** أومن ينشأ في الحلية } [الزخرف:18].

4- قال الشيخ ابن عثيمين: إنما ذكر – أي الله عز وجل – الزوجات للأزواج لأن الزوج هو الطالب وهو الراغب في المرأة فلذلك ذكرت الزوجات للرجال في الجنة وسكت عن الأزواج للنساء ولكن ليس مقتضى ذلك أنه ليس لهن أزواج.. بل لهن أزواج من بني آدم.

فائدة (6):

المرأة لا تخرج عن هذه الحالات في الدنيا فهي:

1- إما أن تموت قبل أن تتزوج.

2- إما أن تموت بعد طلاقها قبل أن تتزوج من آخر.

3- إما أن تكون متزوجة ولكن لا يدخل زوجها معها الجنة، والعياذ بالله.

4- إما أن تموت بعد زواجها.

5- إما أن يموت زوجها وتبقى بعده بلا زوج حتى تموت.

6- إما أن يموت زوجها فتتزوج بعده غيره.

هذه حالات المرأة في الدنيا ولكل حالة ما يقابلها في الجنة:

1- فأما المرأة التي ماتت قبل أن تتزوج فهذه يزوجها الله – عزوجل – في الجنة من رجل من أهل الدنيا لقوله صلى الله عليه وسلم : « ما في الجنة أعزب » [أخرجه مسلم]، قال الشيخ ابن عثيمين: إذا لم تتزوج – أي المرأة – في الدنيا فإن الله تعالى يزوجها ما تقر بها عينها في الجنة.. فالنعيم في الجنة ليس مقصورا على الذكور وإنما هو للذكور والإناث ومن جملة النعيم: الزواج.

2- ومثلها المرأة التي ماتت وهي مطلقة.

3- ومثلها المرأة التي لم يدخل زوجها الجنة. قال الشيخ ابن عثيمين: فالمرأة إذا كانت من أهل الجنة ولم تتزوج أو كان زوجها ليس من أهل الجنة فإنها إذا دخلت الجنة فهناك من أهل الجنة من لم يتزوجوا من الرجال. أي فيتزوجها أحدهم.

4- وأما المرأة التي ماتت بعد زواجها فهي – في الجنة – لزوجها الذي ماتت عنه.

5- وأما المرأة التي مات عنها زوجها فبقيت بعده لم تتزوج حتى ماتت فهي زوجة له في الجنة.

6- وأما المرأة التي مات عنها زوجها فتزوجت بعده فإنها تكون لآخر أزواجها مهما كثروا لقوله صلى الله عليه وسلم : « المرأة لآخر أزواجها » [سلسلة الأحاديث الصحيحة للألباني]. ولقول حذيفة رضي الله عنه لامرأته: ( إن شئت أن تكوني زوجتي في الجنة فلا تزوجي بعدي فإن المرأة في الجنة لآخر أزواجها في الدنيا فلذلك حرم الله على أزواج النبي أن ينكحن بعده لأنهن أزواجه في الجنة ).

مسألة: قد يقول قائل: إنه قد ورد في الدعاء للجنازة أننا نقول ( وأبدلها زوجا خيرا من زوجها ) فإذا كانت متزوجة.. فكيف ندعوا لها بهذا ونحن نعلم أن زوجها في الدنيا هو زوجها في الجنة وإذا كانت لم تتزوج فأين زوجها؟

والجواب كما قال الشيخ ابن عثيمين: "إن كانت غير متزوجة فالمراد خيرا من زوجها المقدر لها لو بقيت وأما إذا كانت متزوجة فالمراد بكونه خيرا من زوجها أي خيرا منه في الصفات في الدنيا لأن التبديل يكون بتبديل الأعيان كما لو بعت شاة ببعير مثلا ويكون بتبديل الأوصاف كما لو قلت لك بدل الله كفر هذا الرجل بإيمان وكما في قوله تعالى: ** ويوم تبدل الأرض غير الأرض والسماوات } [إبراهيم:48]، والأرض هي الأرض ولكنها مدت والسماء هي السماء لكنها انشقت".

فائدة (7):

ورد في الحديث الصحيح قوله صلى الله عليه وسلم للنساء: « إني رأيتكن أكثر أهل النار… » وفي حديث آخر قال صلى الله عليه وسلم : « إن أقل ساكني الجنة النساء » [أخرجه البخاري ومسلم]، وورد في حديث آخر صحيح أن لكل رجل من أهل الدنيا ( زوجتان ) أي من نساء الدنيا. فاختلف العلماء – لأجل هذا – في التوفيق بين الأحاديث السابقة: أي هل النساء أكثر في الجنة أم في النار؟

فقال بعضهم: بأن النساء يكن أكثر أهل الجنة وكذلك أكثر أهل النار لكثرتهن. قال القاضي عياض: ( النساء أكثر ولد آدم ).

وقال بعضهم: بأن النساء أكثر أهل النار للأحاديث السابقة. وأنهن – أيضا – أكثر أهل الجنة إذا جمعن مع الحور العين فيكون الجميع أكثر من الرجال في الجنة.

وقال آخرون: بل هن أكثر أهل النار في بداية الأمر ثم يكن أكثر أهل الجنة بعد أن يخرجن من النار – أي المسلمات –قال القرطبي تعليقا على قوله صلى الله عليه وسلم : « رأيتكن أكثر أهل النار » : ( يحتمل أن يكون هذا في وقت كون النساء في النار وأما بعد خروجهن في الشفاعة ورحمة الله تعالى حتى لا يبقى فيها أحد ممن قال: لا إله إلا الله فالنساء في الجنة أكثر ).

الحاصل: أن تحرص المرأة أن لا تكون من أهل النار.

فائدة (8):

إذا دخلت المرأة الجنة فإن الله يعيد إليها شبابها وبكارتها لقوله صلى الله عليه وسلم : « إن الجنة لايدخلها عجوز…. إن الله تعالى إذا أدخلهن الجنة حولهن أبكارا » .

فائدة (9):

ورد في بعض الآثار أن نساء الدنيا يكن في الجنة أجمل من الحور العين بأضعاف كثيرة نظرا لعبادتهن الله.

فائدة (10):

قال ابن القيم ( إن كل واحد محجور عليه أن يقرب أهل غيره فيها ) أي في الجنة.

وبعد: فهذه الجنة قد تزينت لكن معشر النساء كما تزينت للرجال في مقعد صدق عند مليك مقتدر فالله الله أن تضعن الفرصة فإن العمر عما قليل يرتحل ولا يبقى بعده إلا الخلود الدائم، فليكن خلودكن في الجنة – إن شاء الله – واعلمن أن الجنة مهرها الإيمان والعمل الصالح وليس الأماني الباطلة مع التفريط وتذكرن قوله صلى الله عليه وسلم : « إذا صلت المرأة خمسها وصامت شهرها وحصنت فرجها وأطاعت زوجها قيل لها: ادخلي الجنة من أي أبواب الجنة شئت » .

واحذرن – كل الحذر – دعاة الفتنة ( وتدمير ) المرأة من الذين يودون إفسادكن وابتذالكن وصرفكن عن الفوز بنعيم الجنة. ولا تُغررن بعبارات وزخارف هؤلاء المتحررين والمتحررات من الكتاب والكاتبات ومثلهم أصحاب ( القنوات ) فإنهم كما قال تعالى: ودوا لو تكفرون كما كفروا فتكونون سواء .

أسأل الله أن يوفق نساء المسلمين للفوز بجنة النعيم وأن يجعلهن هاديات مهديات وأن يصرف عنهن شياطين الأنس من دعاة وداعيات ( تدمير ) المرأة وإفسادها وصلى الله على نبينا محمد وآله وصحبه وسلم.

جزاك الله خير
شكر لك
جزاك الله خير
موضوع رائع جدا جدا
جزاك الله كل خير وجعلة في ميزان حسناتك
جزاك الله كل خير

يسسسلمو أخي
تقبل مروري
o0o كتكوتة o0o

جزاك الله خير موضوع جميل
أخواتي ان كنا نغار من الحور في الدنيا فهن سيغرن منا في الاخرة
استمعوا لشريط (وغارت الحور) للشيخ عبد المحسن الاحمد

جزاك الله كل خير
السلام عليكم جزاك الله خيرا واحسن اليك
اللهم لانطمع دخولها باعمالنا ولاكن نطمع فى دخولها برحمتك يامن رحمتك سبقت غضبك
اللهم ءاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااامين

بسم الله الرحمن الرحيم

الحمد لله واللهم صلي وسلم وبارك على محمد رسول الله وعلى أله وصحبه أجمعين

جزاك الله خير

استيقظت ‏الزوجة ولم تجد زوجها .حلوه كتييييييييير 2024.

لاكي
استيقظت ‏الزوجة …. ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش
لاكي
استيقظت ‏الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش

وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل ووجدت زوجها يجلس في المطبخ

واضعاً كوباً من القهوة أمامه… مستغرقاً في تفكير ‏عميق

لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين ‏الزوج
سألته ‏الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟

رد الزوج: فاكرة لما ‏إتواعدنا من 20 سنة؟

أجابت: أيوه فاكرة.! ء

قال: فاكرة ‏لما شافنا والدك و إ حنا في ا
لعربية؟

أجابت: أيوه فاكرة. .! ! ‏ء

قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوز ها ولا أسجنك 20
‏سنة؟

أجابت: أيوه فاكرة. ..!!!

‏نزلت دمعه من عين الزوج ‏وقال: لو كنت دخلت السجن كنت خر جت النهارده

هل هذي قصه واقعيه؟؟
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
بس لا اظنها قصة حقيقية
هههههههههههه

القصه دى اعتقد انها تعجب كل الرجال هههههههههه

لاكيلاكيلاكي

جميله اوى تسلمى

حلووووووووووووة وامووووورة
حلوووه
ههههههههههههههه
لا حول ولا قوة الا بالله
صعب عليا و الله

هههههههههه

يسلمووووووووو يا قمر

ههههههههههههههههه
اضحك الله سنك
تسلمى
هههههههههههههههه

ياعينى دا مؤبد

خلع الزوجة حذاء زوجها مذلة أم تدليل ؟ 2024.

خلع الزوجة حذاء زوجها .. مذلة أم تدليل ؟

بسم الله الرحمن الرحيم

اخواني الكرام .. اعجبني هذا الموضوع في احد المنتديات واحببت ان اطرحه عليكم لاخذ ارائكم فيه ..

ِ
يقول عليه الصلاة والسلام :

لو أمرت أحداً أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها .

والسجود أعظم المذلّة . .

إذاً . . لا مذلّة بين الزوج وزوجته .

في الماضي الزوجات في معظمهن يقمن بفعل بعض الآمور لازواجهن

كأن يخلعن حذاءه وجواربه

يغلسن اقدامه

وبعض الامور الاخرى التي لم تعد تحدث مع نساء الوقت الحالي

هل تقبلي ان تقومي بغسل قدمي زوجك او خلع حذاءه …ولماذا؟

هل تقبل ان تقوم زوجتك بذلك ؟

بانتظار ارائكم التي تهمني كثيرا ,,

ان كان من باب التدليل أوافق ولما لا

اذا كان باختيارى فقط وليس فرض

مشكوره

والله انا كنت حطرح الموضوع هنا ولكن الاخت سبقتنى وبالنسبه لى سواء فرضا او تدليل سأوافق
توليب
noore
شكرا لنقاشكم ومروركم الرائع
احم

بتوقف على طبع الزوج

كمان مش قدام حد عشان محدش يفهمها انها فرض

مالم افعله لابى الغالى الذى انجبنى و ربانى لن افعله لشخص اخر
وان كنت فاعله ….. فساخلع حذاء ابى اولا و اقبل قدمه الغاليه
وشكرا ياجميل على الموضوع

حينما تشعرالمرأة بالدفء والمودة والسكن والتوحد مع زوجها
فلن ترى في نزع الحذاء اوغسل القدمين شيئا مذلا
بل سيكون شيئا عاديا كغسل ظهره او ملابسه
فانا ارى المسألة عادية وقد تكون شيئا حميميا يقرب بين المشاعر
وقد يكون الامر متبادلا و يفعل الزوج ايضا الشيء نفسه لزوجته
بشرط توفر الشروط اعلاه
اما ان يكون سي السيد ويامر وينهى
فلن اقبل

مدري ..
بس مااقدر اسويها ..
حاولت اني اخلعها له ولا وافق وصار هو من يخلع جزمتي .الله لايحرمني منه.
رأيي من رأي نورس المغرب ونور الهدى أو أم نور مع أني لا أتوقع أن تكون فرض أو أمر إلا إذا كان الزوج مريض بحب الاستعباد ..

والغالب أنها تكون من باب المحبة والمودة بين الزوجين وفي رأيي أنها تزيد الحب ولا تنقص من قيمة المرأة ..

مشكورة على الموضوع الحلو لاكي والله يرزقنا حسن التبعل لأزواجنا ..

الفرق بين الزوجة والسكرتيرة 2024.

لا يوجد إطلاقاً أي فرق بين زوجة أحلها الله لك وجعل كل اللحظات معها ود ورحمة وسكون وأجر وثواب ، وسكرتيرة ( أن وجدت ) كل اللحظات معها وزر وسيئات ، نسأل الله السلامة .

ولكن نقلت هذا الموضوع للدعابة والطرفة وفيه بعض الفوائد للزوجات الصالحات .

1) الزوجة مهمة (( صعبة )) والسكرتيرة مهمة جداً

2) الفرق بين الزوجة والسكرتيرة
الجواب : 20 كيلو جراماً

3) السكرتيرة لا تتدخل في شؤون المنزل
– الزوجة تتدخل في شؤون المكتب

4) السكرتيرة مشروع حب قادم نظام (( أحلم بيك .. أنا باحلم بيك )).
– الزوجة مشروع حب قديم نظام (( لسه فاكر )) !!

5) السكرتيرة تكون بكامل أناقتها بمجرد أن تدخل المكتب.
– الزوجة تكون بكامل أناقتها أيضاً، ولكن بمجرد أن تخرج من المنزل

6) السكرتيرة تنفذ الأوامر .
– الزوجة تعطي الأوامر.

7) السكرتيرة تكذب بالنيابة (( عنك )) .
– الزوجة تكذب بالنيابة (( عليك )) !!

8) السكرتيرة لديها حل لكل مشكلة.
– الزوجة مشكلة لكل حل!!

9) السكرتيرة تبحث لك عن أعذار حتى و إن كنت مشكوكاً فيك .
– الزوجة أي عذر تقدمه مشكوك فيه.

10) السكرتيرة تفسر الشك لصالح المتهم.
– الزوجة تفسر الشك ضد المتهم .

11) السكرتيرة لا تدخل المكتب إلا وتجدها أمامك.!
– الزوجة لا تخرج من البيت إلا وتجدها وراءك!

12) السكرتيرة مثل بضاعة الفاترينة.
– الزوجة مثل بضاعة المخزن.

13) السكرتيرة تدخل دورة دراسية لكي تتخرج منها بعد ذلك كسكرتيرة.
– الزوجة لا تدخل أي دورة فهي ستجد نفسها زوجة دون الحاجة إلى دورة ومؤهلات.

منقول

هههههههههههههههه
جميل جدا
مشكوووره

ادعية الزوجة لزوجها جعلنا الله من اهله . 2024.

اللهم أني أدعوك باسمك الأجل الأعز وأدعوك اللهم باسمك الأحد الصمد وأدعوك اللهم باسمك العظيم الوتر وأدعوك اللهم باسمك الكبير المتعال الذي ملاْ الأركان.. اللهم اني أسألك بنور وجهك الذي ملأ أركان عرشك..واسألك بقدرتك التي قدرت بها علي جميع خلقك..واسألك برحمتك التي وسعت كل شئ..ان توفقنى الى ما تحبه وترضاه..

اللهم وفق بيني وبين زوجي واجمع بيننا على خير ..اللهم اجعلني قرة عين لزوجي واجعله قرة عين لي واسعدنا مع بعضنا واجمع بيننا على خير ..اللهم اجعلني لزوجي كما يحب واجعله لي كما احب واجعلنا لك كما تحب وارزقنا الذريه الصالحه كما نحب وكما تحب .. اللهم اهدني واهدي زوجي واجعلنا من اهل بيت صالحين..

اللهم الف بين قلبي وقلبه كما الفت بين قلوب عبادك .. اللهم سخره لي كما سخرت البحر لموسى ..

والحمدالله والصلاة على نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ..

اللهم اشفي زوجي وعافيه..اللهم واشرح صدره للإيمان..اللهم ارزقه الهداية..اللهم أره الحق حقاً وارزقه اتباعه..وأره الباطل باطلاً وارزقه اجتنابه..اللهم ابعد عنه رفقاء السوء..اللهم جنبه الفواحش والمعاصي..اللهم اغفر ذنبه وطهر قلبه وحصن فرجه…اللهم سخره لي وسخرني له..اللهم جمله في نظري وجملني فينظره..اللهم لا تفرق بيني وبينه..اللهم احفظه لي يا أرحم الراحمين..يا ذا الجلالوالإكرام…اللهم آمين

اللهم أجعل بيننا من الموده والرحمة أفضلها ..وأرزقنا الصبر والحلم أكمله ..وأجعلنا على منابر من نور ..
وأسعدني معه وبقربه ..في الدنيا وفي جنه السرور ..وأهدنا يالله لما فيه الخير والصلاح ..وارحمنا برحمتك يارحيم ياكريم ..وصلى الله على سيدنا محمد وعلى اله وصحبه اجمعين

اللهم اجعله ابا لي في الحنان
واخا لي في الطاعه
واجعلني له اما في الحنانواختا في الطاعه

[

اللهم اجعله لي كما احب واجعلني له كما يحب واجعلنا لك كماتحب

يارب تسخر لي زوجي وتحنن قلبه علي
يارب تضع لي في قلبه مواضع الرحمة والمودة والالفة من عندك
اللهم جملني في عين زوجي وحبني الى قلبه واجعلني الزوجة الوحيده له وارزقني ذرية صالحة منه اللهم دعوناك فاستجب لنا كما وعدتنا

اللهم اجعلني نورا بين عيني زوجي..
اللهم ارزقني حبه وارزقه حبي وارزقنا حب وجهك الكريم وطاعتك.اللهم اجعلني نورا بين عينيه.اللهم اعصم قلبه عن المعاصي.

اللهم اجمع بيني وبين زوجي في جنانك…واجعلني زوجته ورفيقته في هذه الدنيا الفانية والجنة الخالدة

اللهم أصلح بينى وبين زوجى وأجمعنا فى خير وعلى خير

اللهم بارك لنا في ذريتنا ..كما باركت لابراهيم عليه السلام في ذريته وصبر زوجي علي …وصبرني عليه…واجعله بردا وسلاما علي كما جعلت النار بردا…. وسلاما على ابراهيم عليه السلام وانزع الشيطان مما بيننا..

يارب ياحي يا قيوم..أسألك بكل اسم سميت به نفسك..أو أنزلته في كتابك..أو علمته أحداً من خلقك..أو استأثرت به في علم الغيب عندك..أن تعطي زوجي من خيرك أكثر مما يرجو..وتسخر له ملائكةً من عندك وجنوداً في الأرض….اللهم عظمني في قلب زوجي..واجعلني ماء عينه ودم قلبه ودفئ حياته..واسعدني ولا تشقيني معه..يا أرحم الراحمين

اللهم آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآمين
الله يجزاك كل خير بيري ..
جزاك الله خيرا فعلا أدعية أكثر من رائعة جعلها الله في ميزان حسناتك
امييييييين يا رب العالمين ، ادعية جميلة ربنا يكرمك
أدعية رائعة حقا أخت بيرى

الله يجزيكي الخير يارب ويبارك لك في زوجك وحياتك
ويعطيكي حتى يرضيكي انتي وكل الأخوات والمحرومات يارب العالمين

أدعية رائعة حقا أخت بيرى

الله يجزيكي الخير يارب ويبارك لك في زوجك وحياتك
ويعطيكي حتى يرضيكي انتي وكل الأخوات والمحرومات يارب العالمين

ماشالله عليك
ربنا يسمع منك
مشكوره الف شكر
جزاك الله كل خير…
امييييييين يا رب العالمين…….
جوزيت خيرا………..

قصة الزوجة النادمة0000 2024.

زوجي الحبيب … عد الي ارجوك

إلى كل زوجة نكدية ..أو غير نكدية ..إلى كل زوجة مقصرة في حقوق زوجها والى كل زوجة مؤمنة اهدي هذه القصة التي صاحبتها محدثتكم فافتحي لها قلبك قبل عينيك وارعيها سمعك علك تخرجين منها بعظة وعبرة تفيدك ……..

كمعظم فتيات هذه الأيام ..عشت حياة مترفة ..دلال وبذخ …دون أدنى إحساس بالمسؤولية …ودون اعتبار لأي أحد ..المهم لدي المال والمظهر وغرني جمالي وعلمي …
وذات يوم طرق بابنا أحدهم ..انه أحد أقاربنا الأباعد قد تقدم لخطبتي لقد كان شابا جامعيا ذو دين أخلاق عالية وثقافة واسعة ..لكن إمكاناته المادية كانت ضعيفة ..وقد كان هذا سبب اعتراضي ..

ألح علي أهلي أجبروني عليه لانه إنسان عظيم في نظرهم ….فأبغضته وعاديته ..وحقدت عليه …لضعف إيماني طبعا

وتم الزواج وبدا مشوار النكد والهم والغم والشقاء في حياته منذ أول يوم وضعت قدمي في بيته…لقد حولت حياته إلى جحيم لا يطاق وتفننت في إيذاءه وتنغيص عيشته ..لا لشيء سوى لارضي غروري الكاذب…

مع انه كان يحبني حبا عظيما ويحترمني …ويحترم أهلي الذين وقفوا بجواره وساعدوه…
وآه مني فأنا فعلا لا استحق كل هذه المشاعر الراقية وهذا الأسلوب المهذب
فقد ركبت رأسي وازداد صلفي وعنادي…

سودت أيامه…قصرت في حقوقه ..ولم يزده ذلك إلا صبرا أملا في إصلاحي ..وخوفا علي من السنة الناس …وكان دائما يناصحني ويدعو لي

وقد كان هذا ديدنه مع كل من يعرفه …إلا أنا ..فقد حرمت نفسي من هذه المشاعر ..
كنت اضعف أمامه أحيانا …ويغلبني بنبله وذوقه …أحيانا اشعر برغبة شديدة في أن أتقرب منه واعدل وضعي معه …
ولكن هذا كان لا يدوم طويلا ..فطبع العناد والكبرياء الزائف حرمني من الاستمتاع بذلك المورد العذب …

ماذا تقولون في هذا الكبرياء الكاذب والكرامة الممقوتة التي دفعتني لان اعصي ربي واعصي زوجي ….انه ضعف الإيمان بلا شك…لقد كنت انظر في عينيه نظرة حنان وشفقة علي مما أنا فيه …لم يترك وسيلة ممكنة إلا وجربها …

ولا أخفيكم لقد احببته لكني لم اعبر عن شيء من ذلك لاني لا أريد أن أغير موقفي أمامه …وزادني حبه واحترامه ..كبرا وغرورا …

لقد غرتني الأيام
أمنت صروف الدهر
ولم اعلم ماذا تخبئ لي الليالي
وغرتني حياة زائفة كان شغلي الشاغل فيها المال والمظاهر والموضة….
والتي كسرت ظهر زوجي المسكين لاجلها ..
وبعد مرور عام على زواجنا ..حدثت القاصمة ..

حدث امر زلزلني وهد كياني .ووقع علي وقع الصاعقة ..فدمرني واحرق قلبي …

****…..لقد رحل زوجي ………………..***

نعم رحل وترك وراءه بقايا انسانة هدها الندم والحسرة …
رحل وترك لي الألم والمرارة ….رحل عن هذه الدنيا وارتاح منها ومني
رحل وأنا له عاصية ولحقوقه مضيعة ومفرطة …….

بكيت وبكيت ..أياما وليالي وكاد الحزن يقطع نياط قلبي ويفت كبدي .. حتى أبكيت كل من رآني …وفد علتهم
لقد رسمت الدموع أخاديد في وجهي …
وعلاه شحوب الندم وبهتان الأسى …

لقد استيقظت الفطرة السوية في نفسي ..والتي لطالما حاول إيقاظها ..دون جدوى …
أنا فعلا نادمة على كل ما اقترفته وكل ما عملته …
أعلنها توبة نصوحا ….لقد عدت إلى ربي …
آ كم افتقدك يا زوجي الحبيب
افتقد ابتسامتك الهادئة وكلامك اللطيف الذي لطالما سحرتني به رغم قسوتي
افتقد نصائحك الثمينة وكلماتك الرقيقة …
افتقد صوتك العذب الذي كان يصدح بالقران في أنحاء منزلنا الصغير
افتقد قيامك الطويل في جنح الليل
افتقد يدك الحانية توقظني لصلاة الفجر …
افتقد كل لحطة عشتها معك …لقد رحلت أخذت معك كل المعاني الجميلة في حياتي ……وامنيتي أن تعود لي ولو دقيقة …لاقول لك :

******أنا آسفة ..سامحني أرجوك ..أنا احبك .******..
ولن أعود لإيذائك ..لقد تبت والتزمت ..وعدت لربي ….فهلا عدت لتراني ..
هيهات ..هيهات ..لقد فات الأوان وتبدلت الأحوال ..ولا ادري ماذا تخبئ لي الأقدار ..لكني أسال الله أن يجمعني به في جنة عرضها السماوات والأرض
وحق على كل من يقرا قصتي أن يدعو لي بان يجمعني الله به قريبا …في دار لا نكد فيها ولا نصب..
هيا أسرعن ا يا أخواتي المؤمنات ..فما زال أمامكن متسع للتغيير والإصلاح
والتراجع ……قبل النــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدم

أتمنى تعجبكم القصه القصة منقولة من احد المتدياتلاكي sid

جزاك الله خيراً أختي الحبيبة ……

ذكرتيني بحادثة حدثت أمامي ……في درس فقهي لإحدى الداعيات وكانت تشرح مسألة هل خدمة

المرأة في بيت زوجها واجبة عليها …..أم هي تبرع منها ؟

ولما علمت الحاضرات بالرأي القائل بعدم وجوبها عليها ولكنها من الأمور التي لا تستقيم الحياة

بينهما إلا بها .. اعتدلت بعضهن في جلستها وبدأت المناقشات العقيمة والتي يشم الحاضرون منها

رائحة التأثر بفكرة المساواة بين المرأة والرجل …..وحقوق المرأة وغيرها من أمور ما هي من

الإسلام في شيء ………وفجأة التفتت الداعية إلى أحد الأخوات …..وقد رأت التأثر بادياً على محياها …تسألها : هل لك تعليق ؟

فقالت :
(ياليته يعود …….والله لأخدمه ليل ونهار ) وبكت …..

ثم بدأت تتكلم والحاضرات يبكين لقصتها …..قالت: تزوجت منذ عام وكان زوجي

صالحاً ……….وكنا كنفس واحدة …..وكنت كسائر النساء اليوم…….طاعتي على

هواي …..وكان يدللني كثيراً وفجأة حصل له حادث ….واختفى تحت التراب …..أنا اليوم يا

أخواتي تمنيت إني ما قلت له في يوم من الأيام : لالالا …….

طبعاً بكى الجميع ……وإلى اليوم كل ما ذكرت قصتها …لم أملك لدمعي رداً .

ما نقول إلا قدر الله وما شاء فعل .

وأمر المؤمن كله خير.

وعوّض الله صاحبة القصة كل خير .

الله المستعان

أولا

الخوف من الله يجعل الوحده تخفض جنحها لزوجها

نعم

تسلممممممممممممممممممين

لاحول ولاقوه الابالله

حقيقه لم استطع ان امنع نفسي من البكاء
كان الله بعونها

والعاقل من اتعض بغيره

********

ايـــــــــــــــه

دنيا لاكي

يالها من قصه موثره ولكن اعتقد ت انها انتي يااختي جمانه فحزنت عليك ولكن عندما قرائت منقول عادت لي بعضن من الراحه والقصه الاخرئ ايضن جزاكم الله خيرا قصص موفقه

وتسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسلمون

الزوجة الثانية من خلال شهادات حية، يعلق عليها علماء الشرع وعلم النفس 2024.

ربما يري البعض أن قضية "الزوجة الثانية" لا تقع ضمن قائمة أولويات هموم الأسرة المسلمة، وقد يكون هناك آخرون وأخريات يعيشون هذه القضية كواقع حياتي يعانون آثاره أو يتكيفون معه، ولكل من الفريقين وجهة نظره ومبرراته، أما دافعنا لمعالجة هذه القضية فهو أننا نرى أن إهمال بعض شئون الأسرة المسلمة بدعوى أنها غير مهمة حاليا يسهم بشكل واضح في تفاقم المشكلات وزيادة وطأتها، بيوت كثيرة بها زوجتان وهذا مباح شرعا، ولكن غير المباح أن يتحول الحلال إلى وسيلة لاستفزاز الزوجات، أو إلى مادة إعلامية تساعد على تشويه صورة العلاقات الأسرية في الإسلام، أو إلى سلوك يمارسه بعض الرجال فيكرهون به غيرهم في الإسلام ، ولذلك نتقصى موضوع الزوجة الثانية على أرض الواقع من خلال شهادات حية، يعلق عليها علماء الشرع وعلم النفس.
شهادات حية
ع.ح – رجل أعمال – تزوجتها لمالها ولشخصيتها المتميزة، ولم تهتم زوجتي الأولى، فقد كنت حريصًا على الإنفاق عليها وعلى بناتها، إلا أني أعاني الأمرين من قوة شخصية زوجتي الثانية التي أفقدتني كياني وشخصيتي، بل أفقدتني ما أملك أيضًا من ثروة.
أ.س – ربة منزل: أحمد الله على زواجه من أخرى وذهابه بعيدًا عنا، فكم قسى على وعلى أبنائي، وكم حرمنا من المال رغم ما معه وكم أهاننا أمام الجميع.
أم عامر – ربة منزل: أنا الزوجة الأولى إلا أن الله لم يكتب لي أن أنجب سوى عامر الذي مات، فتزوج زوجي بأخرى، وحدثت بيني وبينها شجارات ونزاعات – كما يحدث بين الضرائر – وأنجبت هي أبناء فأقنعت نفسي باعتبارهم أبنائي أنا أيضًا، وبالفعل فهم يحبونني مثل أمهم.
م.س – ربة منزل: أعيش مع الزوجة الثانية بعد أن فقدت "رحمي" في عملية جراحية، ورغم حب زوجي لي فقد تزوج ؛ لأنه كان يحب الأولاد وطالبته بالطلاق فأبى، والآن أعيش مع الزوجة الثانية في نفس المنزل، هي في حجرة وأنا في حجرة، ورغم نفسيتي المدمرة إلا أنني أحاول أن أعيش حياتي ويكفيني حب زوجي لي ، ولعل أبناءها يعوضونني عما فقدت.
ج.م – رجل أعمال: تزوجت بأخرى لأجد الراحة والسكن، ولأشعر بأنني متزوج حقيقة، فزوجتي الأولي مريضة دائما ولا تقوى على الحركة – رغم أنها شابة – وهي تحبني، وأنا كذلك أحبها، إلا أنها تقيم في بيت والدها لحاجاتها لمن يخدمها، وأنا لم أكن أجد من يخدمني، وهكذا كنت أعيش في ضياع حتى تزوجت بزوجتي الثانية، فكانت لي بلسمًا شافيًا، وشعرت معها بالسكن والألفة والإشباع لكل مطالبي المادية والمعنوية.
ش.ع – عامل فني: ليس هناك ما يغضبني من زوجتي الأولى لكني تزوجت بالثانية تطبيقًا للسنة، وواجهت من أهل زوجتي الأولى ما لم أكن أتوقعه، فهم يقولون إنها ما دامت قد أنجبت ولدًا ، وأرضتني في كل شئوني فليس لي أن أتزوج عليها، ولكني مقتنع بما فعلت مهما قيل.
أ.أ – معلم: تزوجت وأنا في الغربة، وحين علمت زوجتي أقامت الدنيا ولم تقعدها، فهي تعارض أن أري ابني من زوجتي الأخرى، وترفض أن أزورها أو أقيم معها أي علاقة مهما كانت ، وقد اضطررت للاستجابة لمطالبها لأحافظ على علاقتي بها وبأولادي منها.
ر.ب – ربة منزل: ليته لم يتزوجني فقد كنت أنا الزوجة الثانية، بل أقول الزوجة الخادمة لأمه وأبيه وأهله، فزوجته الأولي لها منزلها الخاص، وها أنا أتجرع مرارة الذل والإهانة منه، ومن أمه وإخوته، ويكاد يكون الموت أسعد حلم في حياتي.
ص.م: نعم أن زوجة ثانية لكني أنا المظلومة ممن تزوجته، فهو لم يتزوجني إلا لإنجاب ذكر فقط، أما حبه وحنانه ورعايته فللأولى وبناتها.
الزوجة الثانية دائما
ز.ر – طالبة: إنها والدتي التي تزوجت أبي (رحمه الله) على زوجته الأولي، فأنجبتني أنا وأختي، ثم تزوجت بآخر متزوج وله أولاد ثم مات، وها هي الآن قد تزوجت بثالث متزوج ولديه أبناء، ولست أدري ما السر في ذلك فنحن نعذب بأفعالها هذه كما أننا لا نشكل شيئا من اهتمامها.
وإذا كانت هذه هي شهادة المجربين، فماذا يقول من لم يعيشوا التجربة، وإنما تأثروا بما رأوه أو سمعوه عنها؟
يقول د. جمال أحمد برهومة – أستاذ الرمد بقصر العيني: أرى أن الظروف الاجتماعية والاقتصادية الراهنة لا تسمح للرجل بالزواج للمرة الثانية، هذا بالإضافة إلى تشتت الأبناء ومعاناتهم إذا ما حدث ذلك، وأري أن تعدد الزوجات مباح شرعًا بشرط الضرورة النفسية والمادية.
أما نوار – ربة منزل: رأيي أنه ليس هناك الآن من يعدل بين زوجاته كعدل الصحابة، وكعدل الرسول (صلى الله عليه وسلم) لذلك فدائما ما يحدث ظلم للزوجة الأولى لذا فأنا لا أشجعه.
د. ميرفت حنفي – طبيبة: الزواج بأخرى قد يكون لمجرد كسر الملل أو رغبة في التغيير؛ لذا فمعظم هذه الزيجات يفشل لعدم قيامها على مبرر صحيح.
نعمات أحمد – محاسبة: لقد أوصى الرسول (صلى الله عليه وسلم) الرجال بأن يظفروا بذات الدين، وأوصي المرأة بذلك حتى لا تحدث بينهم خلافات تجعل حياتهم تعيسة فيفكر الزوج في الزواج بأخرى، وإذا تم الالتزام بهذا فما الذي يلجئ الزوج إلى ذلك؟
نادية أحمد – مدرسة: الزواج بأخرى قد يكون هدفه الاستفزاز "أي استفزاز الزوجة الأولي" وليس الاستقرار وعندها لا يكون ناجحًا.
أوافق
سمية محمد – موظفة: ليس لدي اعتراض على أن يتزوج الرجل بأخرى، المهم أن يكون لديه قدرة مادية، وتكون هي ممن فاتهن قطار الزواج، أي إذا كان الزواج سيحل مشكلة اجتماعية وبشرط العدل بين الزوجتين.
كبيرة ناجي – ربة منزل: لست أدري لماذا هذا الهجوم على الزوجة الثانية، فالزوج أبيح له الزواج بأربع وهذا من حقه، فمادام فيه سعادته فأنا أوافق عليه، وأجد أن رفض ذلك الأمر هو نقص في الثقافة الإسلامية.
وتقول هبة رؤوف – المدرس المساعد بكلية الاقتصاد والعلوم السياسية: إن كل شيء يقدر بقدره، وحكم الله في تعدد الزوجات هو حكم إباحة فهو ليس مندوبا، إلا إذا كان هناك تقصير أو ظلم لحق بالزوج، وحتى إن كان ذلك فالرسول (صلى الله عليه وسلم) يقول: "لا يفرك مؤمن مؤمنة، إن كره منها خلقا رضي منها آخر"، وإذا كان لديه فضل مال فليجد به على من لا مال له ليتزوج فيكون قد حقق مبدأ الإعفاف.
وتبرر د. سامية الجندي – أستاذ علم الاجتماع الرغبة في تكرار الزواج فتقول: إن سيكولوجية الإنسان تحوي الملل؛ لذا فلو كانت الزوجة ملكة جمال فمن الممكن أن يفكر الرجل في الزواج بأخرى، وهو شرعا مباح، لكنه قد يتسبب في انهيار الزوجة الأولى وعزوفها عن الحياة، وذلك بالطبع ناتج عن المجتمع نفسه والبيئة التي نشأت فيها هذه الزوجة، فالمجتمع والبيئة والثقافة أساس الرفض النفسي لهذا التعدد أو القبول له.
ويفصل لنا د. شعبان جاب الله – أستاذ علم النفس بآداب القاهرة – السيكولوجية المصاحبة لأمر الزواج بزوجة ثانية فيقول: إن هناك عدة دوافع نفسية يمكن أن تلعب دورًا في هذا الجانب، منها رغبة الزوج في الإنجاب، ومنها مرض الزوجة المستمر، ومنها عدم اهتمامها باحتياجاته الشخصية والاجتماعية، وقد يسعى له لمجرد التعدد فيستخدم حقه المشروع قانونًا ودينًا دون مبرر واضح ، وقد يكون هذا المبرر هو أن الزوجة الثانية مثلت له عنصر جذب كأن تكون ذات جمال أو مال أو سمعة أو شهرة أو حسب أو سلطة، فهو يريد أن يستمد منها المكانة الاجتماعية أو الاقتصادية.
شعــــور سلبي
وعن شعور كل من الزوجتين الأولى والثانية يقول د. شعبان جاب الله: يتفاوت شعور الزوجة الأولى من حالة لأخرى، لكنها على أية حال تكون مشاعر سلبية كالتعاسة والإحباط وفقدان الأمان، وكذلك الغيرة السلبية، ويتوقف هذا الشعور السلبي على مدى اقتناع الزوجة الأولي بأحقية الزوج في الزواج وقدرتها على التكيف معه، وهل هي مستقلة بمنزلها عن الزوجة الأولى أم أن المعيشة مشتركة، وهنا يزداد الشعور السلبي حدة وضراوة.
أما شعور الزوجة الثانية فقد يكون إيجابيا في البداية؛ لأنها تظن أن هذا الزواج سيحقق لها عددًا من رغباتها ومتطلباتها لكن سيظل لديها شعور خفي بأنها الزوجة الثانية، فإذا لم تستمر الحياة بشكل مناسب يختفي هذا الشعور الإيجابي خاصة إذا كانت ستعيش مع الأولى مما يترتب عليه جوانب سلبية كالغيرة والتنافس والكراهية والصراع لكسب الزوج في صفها دون الأخرى ، وهنا تصعب المعيشة لا على نفسية الزوجتين فقط، وإنما على نفسية الزوج أيضًا، فكيف له أن يعيش في هذا المناخ النفسي المضطرب؟
وبالنسبة لشعور الأبناء فهو أيضا شعور سلبي متوقع إذا أثر هذا الزواج على علاقة والدهم بهم، وانتقص من مقدار الحنان والعطف الذي يحتاجونه، والأم إما أن تركز هذا الشعور في نفوسهم أو تخففه حسب اقتناعها وحسب نفسيتها، وللأب دور كبير في هذا الأمر حتى يخفف وقع الأمر على أبنائه أو يجنب نفسه هذا الزواج أصلا.
البعــد غنيمة
في حالة الزواج بثانية ينصح د. شعبان جاب الله الزوج بأن تعيش الزوجتان منفصلتين ، لأن وجودهما معا يمكن أن يفسد العلاقة تمامًا، وبأن يحاول الزوج قدر الإمكان أن يبادلهما مشاعر متساوية، ويعدل بينهما في الجوانب الشخصية والاقتصادية، والأمر كذلك بالنسبة للأبناء، فلابد أن ينالوا نفس القسط من الرعاية والاهتمام بجميع مظاهره النفسية، وهذا يتوقف على سمات شخصية الرجل وقدرته على ضبط انفعالاته وتوزيع اهتماماته.
وعن الناحية الشرعية في الموضوع يقول د. مختار محمد المهدي – الأستاذ بالأزهر الشريف – إن أمر التعدد مباح شرعا: {فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع } وكذلك عند عدم الإنجاب أو الشعور بالكراهية تجاه الزوجة الأولى، عندئذ فمن الخير أن تكون له زوجة ثانية بدلاً من أن تكون له عشيقة.
وكذلك فالزوجة الثانية خير لها أن تكون كذلك من أن تكون مطلقة أو أرملة أو لا زوج لها.
والحق أنه ليس هناك ضرر يلحق الأولي إلا إذا أصبح الرجل ظالما لها بعد زواجه بالثانية، فإذا فعل ذلك يكون قد ضيع الفرض وهو العدل، وأقام السنة وهي الزواج بثانية، أما في حالة عدم الظلم فلا ضرر عليها، وليس من حقها أن تطالب بالطلاق لوقوع الضرر عليها، وإن كانت بعض القوانين المجافية لروح الشريعة تجعل ذلك من حقها، وهذا خطأ.
ويضيف د. مختار المهدي أن الزواج بأخرى قد يكون من مبدأ الإعفاف لفتاة غير متزوجة أو لمطلقة أو أرملة فيكون هذا حفاظا على المجتمع، بأنه عند زيادة عدد النساء على الرجال بشكل كبير، وإذا خيف على المجتمع من الفاحشة قد يوجه الخطاب للأمة وتكلف بتعدد الزوجات، ويكون ذلك فرض كفاية، وإذا كان الرجل صادقًا في تحقيق مبدأ الإعفاف فسيكون مثابًا عليه بشرط العدل {وإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم} ويقول الرسول (صلى الله عليه وسلم): "من كان لديه فضل مال فليعد على من لا مال له" فمن كانت لديه مقدرة مادية يمكنه أن يتبرع لمن ليس لديه هذه القدرة ليعف نفسه أو يعف امرأة مسلمة، وبهذا يمكنه أن يطبق مبدأ الإعفاف أيضً

** 11 صفة اياكِ أيتها الزوجة تتبعيها مع الرجل** 2024.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ربما يحتمل الرجل أي شيء من المرأة إلا أنه لا يستطيع تحمل المرأة اللجوجة التي لاهم لها سوى نشر الشائعات عن صديقاتها وجاراتها.
وهذه الوصايا الإحدى عشر هي خلاصة التجارب في الصفات التي يكرهها الرجل في المرأة وأنا أضع هذه الوصايا بين يديك لتكسبي زوجا مثاليا .

الوصية الأولى:

لا تنتقدي الأخريات لأن الرجل يفسر هذا الانتقاد على أنه غيرة ووسيلة شفوية للتخلص من منافستهن لك , فالرجل لا يشعر بالراحة مع من تظل تتحدث عن الأخريات لأن ذلك يجعله يستصغر شأنك حتى ولو كنت خالية من هذه العيوب .

الوصية الثانية:

الطمع من الصفات التي يمقتها الزوج , فهو يحتقر الزوجة إن شعر إنها تحبه من أجل ماله , ولا يحب زيارات السوق التي تقوم بها المرأة لمجرد الرغبة في التسوق.

الوصية الثالثة:

يشعر الزوج بالضيق من انتقادات الزوجة المستمرة له,والحديث عن أخطائه وترديد عبارة "كان يمكن أن تفعل هذا بشكل أفضل", فهذا النوع من النساء يدمر ثقة الزوج بنفسه و يجعله يحيا في كآبة دائمة.

الوصية الرابعة:

جربي أن تمنحيه القيادة وأن تتعلقي به, لكن لا تسرفي بذلك فتشعريه أنك لا تستطيعين فعل شيء دون استشارته والأخذ برأيه , فهذا يحول حياته إلى جحيم و يجعله يتهرب من المنزل.

الوصية الخامسة:

الغيرة دليل الاهتمام, لكنها أيضا اعتراف بالهزيمة وأفضل ما تفعلينه للاحتفاظ بزوجك هو منحه الحرية إن كان جديرا بالثقة, وإن لم يكن كذلك ينبغي مناقشة الأمر معه بهدوء ومن دون عصبية.

الوصية السادسة:

المجاملة مطلوبة حتى بين الأزواج, فالرجل لا يشعر بالراحة إذا لم تعترفي بجميله, وعلى سبيل المثال هو يتحمل عناء الذهاب إلى السوق لاختيار هدية لك أو يدعوك إلى العشاء ثم لا تتفوهين بكلمة شكر.!!وعندما يحادثك بكلام لطيف ينبغي عليك إشعاره أنك تقدرين ذلك وردي عليه بأحسن منه.

الوصية السابعة:

الحياة بعد الزواج تختلف عنها أثناء الخطوبة فلا تطلبي منه أن يعاملك بعد الزواج كما كان يفعل بعد الخطوبة, لأنك أنت أيضا لا تعاملينه كما كنت تفعلين قبل الزواج,وتكرار مثل هذا الحديث يجعل الزوج يشعر بعدم نضجك بشكل كاف لتحمل مسؤولية الأسرة.

الوصية الثامنة:

هناك من النساء من تصر على معرفة ماضي الرجل بحجة فهم المزيد عن شخصيته و حياته, لا تفعلي ذلك وحاولي فقط معرفة ما يجعل حياتك أكثر سعادة.

الوصية التاسعة:

بعض النساء يكثرن الشكوى لجلب الاهتمام, هذه الشكوى تجعلك عبئا ثقيلا على زوجك لأنه يجد نفسه مضطرا لحل مشاكلك.

الوصية العاشرة:

تميلين إلى الحديث مع زوجك لكنك تفشلين في اختيار الموضوع المناسب وتسهبين في سرد التفاصيل , هذه الأمور قد تضعك في موقف حرج وتنفر زوجك منك لذا عليك اختيار الموضوع المناسب في الوقت المناسب.

الوصية الحادية عشرة:

أنت لا تتساهلين أبدا مع زوجك إذا تأخر عليك أثناء خروجكما معا إلى مكان ما, أو عندما يقف أما م المرآة لفترة طويلة يشذب شاربيه أو يحلق ذقنه, تذكري أنك أنت أيضا تتركينه ساعات طويلة ينتظرك تضعين (ماكياجك) و ترتبين نفسك ومظهرك.


الوصية الأولى:
لا تنتقدي الأخريات لأن الرجل يفسر هذا الانتقاد على أنه غيرة ووسيلة شفوية للتخلص من منافستهن لك , فالرجل لا يشعر بالراحة مع من تظل تتحدث عن الأخريات لأن ذلك يجعله يستصغر شأنك حتى ولو كنت خالية من هذه العيوب .

لا تتكلمي أساسا عن أي امرأة أخرى غير نفسك أمام زوجك … ولكن لا تسرفي … وإذا اردتي الاسراف فاجعليه يحب هذا الحديث … كأن تقولي أنك المرأة الأكثر حظا في العالم لأنه زوجك … ( عصفورين بحجر )

الوصية الثانية:
الطمع من الصفات التي يمقتها الزوج , فهو يحتقر الزوجة إن شعر إنها تحبه من أجل ماله , ولا يحب زيارات السوق التي تقوم بها المرأة لمجرد الرغبة في التسوق.

بل صفة يمقتها الجميع …

الوصية الثالثة:
يشعر الزوج بالضيق من انتقادات الزوجة المستمرة له,والحديث عن أخطائه وترديد عبارة "كان يمكن أن تفعل هذا بشكل أفضل", فهذا النوع من النساء يدمر ثقة الزوج بنفسه و يجعله يحيا في كآبة دائمة.

هذا يعتمد على الأسلوب والأهم هدفك وقصدك أيتها الزوجة من كلامك … لا بد لك من تذكر ذلك … فإن كان قصدك النصح والأفضل لكما … فدعي أسلوبك يكون دافئ ويشعر زوجك باهتمامك وثقتك به ورغبتك في التخفيف عنه … كأن تقولي له أن معظم قراراته صحيحة … فلا بأس بخطئ واحد … جميع الناس يخطئون … ولكنه الأقل والأفضل بينهم … وأنه مؤكد إن شاء الله لن يقع في هذا الخطأ ثانية لذكائه وحسن تصرفه …

الوصية الرابعة:
جربي أن تمنحيه القيادة وأن تتعلقي به, لكن لا تسرفي بذلك فتشعريه أنك لا تستطيعين فعل شيء دون استشارته والأخذ برأيه , فهذا يحول حياته إلى جحيم و يجعله يتهرب من المنزل.

المشاركة … لو كان موضوع مهم جدا وانت على وشك أخذ قرار حتمي خذي مشورته … هذا يدل على أهميته بالنسبة لك … في المواضيع الأصغر اتخذي القرار .. ومن ثم اسأليه عن رأيه بما فعلتيه أو مجرد اخبريه … هذا يدل على قدرتك على التصرف واتخاذ القرار … ( من وجهة نظري واعتقادي )

الوصية الخامسة:
الغيرة دليل الاهتمام, لكنها أيضا اعتراف بالهزيمة وأفضل ما تفعلينه للاحتفاظ بزوجك هو منحه الحرية إن كان جديرا بالثقة, وإن لم يكن كذلك ينبغي مناقشة الأمر معه بهدوء ومن دون عصبية.

مجرد الاعتدال في الغيرة… وأن تكون أسبابها محبة ومودة ودليل اهتمام … لا بسبب شك وعدم ثقة … الأسباب والأهداف هي ما يحدد النتائج … وسيتضح ذلك لدى الطرف الآخر

الوصية السادسة:
المجاملة مطلوبة حتى بين الأزواج, فالرجل لا يشعر بالراحة إذا لم تعترفي بجميله, وعلى سبيل المثال هو يتحمل عناء الذهاب إلى السوق لاختيار هدية لك أو يدعوك إلى العشاء ثم لا تتفوهين بكلمة شكر.!!وعندما يحادثك بكلام لطيف ينبغي عليك إشعاره أنك تقدرين ذلك وردي عليه بأحسن منه.

( ليست مجاملة ) … وهذه المرأة هي التي تقدر زوجها ولديها احساس وذوق … لذلك يجب عليها القيام بذلك … أما الجاحدة والناكرة فلا تستحق أن يفعل لها أي شيء

الوصية السابعة:
الحياة بعد الزواج تختلف عنها أثناء الخطوبة فلا تطلبي منه أن يعاملك بعد الزواج كما كان يفعل بعد الخطوبة, لأنك أنت أيضا لا تعاملينه كما كنت تفعلين قبل الزواج,وتكرار مثل هذا الحديث يجعل الزوج يشعر بعدم نضجك بشكل كاف لتحمل مسؤولية الأسرة.

بل عامليه بطريقة أفضل في الزواج عن الخطوبة … ولا تطلبي أي شيء منه لأنه سيشعر بأنه واجب … بل اعملي هذا الشيء وابدئي به … وان تفاعل معك فجيد جدا لأنه بذلك تحركه نفسه ومشاعره وارادته … ولكن لكل مكان وزمان أصول وأفعال … وتعاملي حسب الموقف

الوصية الثامنة:
هناك من النساء من تصر على معرفة ماضي الرجل بحجة فهم المزيد عن شخصيته و حياته, لا تفعلي ذلك وحاولي فقط معرفة ما يجعل حياتك أكثر سعادة.

( اوكي ) …. حاولي التعرف عليه الآن … لا تصري أبدا أو تكوني لحوحة … فهذا ممل

الوصية التاسعة:
بعض النساء يكثرن الشكوى لجلب الاهتمام, هذه الشكوى تجعلك عبئا ثقيلا على زوجك لأنه يجد نفسه مضطرا لحل مشاكلك.

استخدمي أسلوب آخر … فالأساليب كثيرة حولك …
كأن تحاولي التغيير من نفسك في أي جانب … سيلاحظ … سيحبك لو كنت متجددة … تشاركينه فرحه بفرح وحزنه بحزن … تواسينه … تسعين لرضاه … تكونين جدية وقت المواضيع المهمة … وتمزحين معه في جو من الجنون … كوني له مليون امرأة أو أكثر … وتنازلي من أجله … لأنه عندها سيرفع من قدرك ويعلي من شأنك عنده

الوصية العاشرة:
تميلين إلى الحديث مع زوجك لكنك تفشلين في اختيار الموضوع المناسب وتسهبين في سرد التفاصيل , هذه الأمور قد تضعك في موقف حرج وتنفر زوجك منك لذا عليك اختيار الموضوع المناسب في الوقت المناسب.

يعتمد على الشخصية … لكن بين الزوجين يجب أن تكون مساحة المصارحة والسهولة في التعامل أكثر ( باعتقادي) …

الوصية الحادية عشرة:
أنت لا تتساهلين أبدا مع زوجك إذا تأخر عليك أثناء خروجكما معا إلى مكان ما, أو عندما يقف أما م المرآة لفترة طويلة يشذب شاربيه أو يحلق ذقنه, تذكري أنك أنت أيضا تتركينه ساعات طويلة ينتظرك تضعين (ماكياجك) و ترتبين نفسك ومظهرك.

بل افرحي لأنه يهتم بمظهره واحمدي الله انه ليس مهملا … ولا بأس ا بادرت أحيانا وقمت أنت بنفسك بتشذيب شاربيه أو حلق ذقنه … سيقدرها لك …

هذا كله إن كان زوجك منفتح عقليا … و( حليو ) … وسهل التعامل

شكرا أخي على النصائح أتمنى أن تستفيد المتزوجات …
اعجبني الموضوع وحبيت أعقب

مشكورين وعندي إضافة لو سمحتوا
جميل أن يتبادل الزوجان المديح والثناء لبعضهما ( ولا بأس أن تبدأ الزوجة دون ترقب المقابل )
فذلك يشيع المحبة والاحترام بينهما ،وأقصد بالمدح المدح الصادق يعني أن ننظر إلى حسنات الطرف الآخر وايجابياته فعندها يكون له مفعول سحري لا يصدق
جزاكم الله خيرا
مشكوور اخوي

لاكي كتبت بواسطة lost soul لاكي
الوصية الأولى:
لا تنتقدي الأخريات لأن الرجل يفسر هذا الانتقاد على أنه غيرة ووسيلة شفوية للتخلص من منافستهن لك , فالرجل لا يشعر بالراحة مع من تظل تتحدث عن الأخريات لأن ذلك يجعله يستصغر شأنك حتى ولو كنت خالية من هذه العيوب .

لا تتكلمي أساسا عن أي امرأة أخرى غير نفسك أمام زوجك … ولكن لا تسرفي … وإذا اردتي الاسراف فاجعليه يحب هذا الحديث … كأن تقولي أنك المرأة الأكثر حظا في العالم لأنه زوجك … ( عصفورين بحجر )

الوصية الثانية:
الطمع من الصفات التي يمقتها الزوج , فهو يحتقر الزوجة إن شعر إنها تحبه من أجل ماله , ولا يحب زيارات السوق التي تقوم بها المرأة لمجرد الرغبة في التسوق.

بل صفة يمقتها الجميع …

الوصية الثالثة:
يشعر الزوج بالضيق من انتقادات الزوجة المستمرة له,والحديث عن أخطائه وترديد عبارة "كان يمكن أن تفعل هذا بشكل أفضل", فهذا النوع من النساء يدمر ثقة الزوج بنفسه و يجعله يحيا في كآبة دائمة.

هذا يعتمد على الأسلوب والأهم هدفك وقصدك أيتها الزوجة من كلامك … لا بد لك من تذكر ذلك … فإن كان قصدك النصح والأفضل لكما … فدعي أسلوبك يكون دافئ ويشعر زوجك باهتمامك وثقتك به ورغبتك في التخفيف عنه … كأن تقولي له أن معظم قراراته صحيحة … فلا بأس بخطئ واحد … جميع الناس يخطئون … ولكنه الأقل والأفضل بينهم … وأنه مؤكد إن شاء الله لن يقع في هذا الخطأ ثانية لذكائه وحسن تصرفه …

الوصية الرابعة:
جربي أن تمنحيه القيادة وأن تتعلقي به, لكن لا تسرفي بذلك فتشعريه أنك لا تستطيعين فعل شيء دون استشارته والأخذ برأيه , فهذا يحول حياته إلى جحيم و يجعله يتهرب من المنزل.

المشاركة … لو كان موضوع مهم جدا وانت على وشك أخذ قرار حتمي خذي مشورته … هذا يدل على أهميته بالنسبة لك … في المواضيع الأصغر اتخذي القرار .. ومن ثم اسأليه عن رأيه بما فعلتيه أو مجرد اخبريه … هذا يدل على قدرتك على التصرف واتخاذ القرار … ( من وجهة نظري واعتقادي )

الوصية الخامسة:
الغيرة دليل الاهتمام, لكنها أيضا اعتراف بالهزيمة وأفضل ما تفعلينه للاحتفاظ بزوجك هو منحه الحرية إن كان جديرا بالثقة, وإن لم يكن كذلك ينبغي مناقشة الأمر معه بهدوء ومن دون عصبية.

مجرد الاعتدال في الغيرة… وأن تكون أسبابها محبة ومودة ودليل اهتمام … لا بسبب شك وعدم ثقة … الأسباب والأهداف هي ما يحدد النتائج … وسيتضح ذلك لدى الطرف الآخر

الوصية السادسة:
المجاملة مطلوبة حتى بين الأزواج, فالرجل لا يشعر بالراحة إذا لم تعترفي بجميله, وعلى سبيل المثال هو يتحمل عناء الذهاب إلى السوق لاختيار هدية لك أو يدعوك إلى العشاء ثم لا تتفوهين بكلمة شكر.!!وعندما يحادثك بكلام لطيف ينبغي عليك إشعاره أنك تقدرين ذلك وردي عليه بأحسن منه.

( ليست مجاملة ) … وهذه المرأة هي التي تقدر زوجها ولديها احساس وذوق … لذلك يجب عليها القيام بذلك … أما الجاحدة والناكرة فلا تستحق أن يفعل لها أي شيء

الوصية السابعة:
الحياة بعد الزواج تختلف عنها أثناء الخطوبة فلا تطلبي منه أن يعاملك بعد الزواج كما كان يفعل بعد الخطوبة, لأنك أنت أيضا لا تعاملينه كما كنت تفعلين قبل الزواج,وتكرار مثل هذا الحديث يجعل الزوج يشعر بعدم نضجك بشكل كاف لتحمل مسؤولية الأسرة.

بل عامليه بطريقة أفضل في الزواج عن الخطوبة … ولا تطلبي أي شيء منه لأنه سيشعر بأنه واجب … بل اعملي هذا الشيء وابدئي به … وان تفاعل معك فجيد جدا لأنه بذلك تحركه نفسه ومشاعره وارادته … ولكن لكل مكان وزمان أصول وأفعال … وتعاملي حسب الموقف

الوصية الثامنة:
هناك من النساء من تصر على معرفة ماضي الرجل بحجة فهم المزيد عن شخصيته و حياته, لا تفعلي ذلك وحاولي فقط معرفة ما يجعل حياتك أكثر سعادة.

( اوكي ) …. حاولي التعرف عليه الآن … لا تصري أبدا أو تكوني لحوحة … فهذا ممل

الوصية التاسعة:
بعض النساء يكثرن الشكوى لجلب الاهتمام, هذه الشكوى تجعلك عبئا ثقيلا على زوجك لأنه يجد نفسه مضطرا لحل مشاكلك.

استخدمي أسلوب آخر … فالأساليب كثيرة حولك …
كأن تحاولي التغيير من نفسك في أي جانب … سيلاحظ … سيحبك لو كنت متجددة … تشاركينه فرحه بفرح وحزنه بحزن … تواسينه … تسعين لرضاه … تكونين جدية وقت المواضيع المهمة … وتمزحين معه في جو من الجنون … كوني له مليون امرأة أو أكثر … وتنازلي من أجله … لأنه عندها سيرفع من قدرك ويعلي من شأنك عنده

الوصية العاشرة:
تميلين إلى الحديث مع زوجك لكنك تفشلين في اختيار الموضوع المناسب وتسهبين في سرد التفاصيل , هذه الأمور قد تضعك في موقف حرج وتنفر زوجك منك لذا عليك اختيار الموضوع المناسب في الوقت المناسب.

يعتمد على الشخصية … لكن بين الزوجين يجب أن تكون مساحة المصارحة والسهولة في التعامل أكثر ( باعتقادي) …

الوصية الحادية عشرة:
أنت لا تتساهلين أبدا مع زوجك إذا تأخر عليك أثناء خروجكما معا إلى مكان ما, أو عندما يقف أما م المرآة لفترة طويلة يشذب شاربيه أو يحلق ذقنه, تذكري أنك أنت أيضا تتركينه ساعات طويلة ينتظرك تضعين (ماكياجك) و ترتبين نفسك ومظهرك.

بل افرحي لأنه يهتم بمظهره واحمدي الله انه ليس مهملا … ولا بأس ا بادرت أحيانا وقمت أنت بنفسك بتشذيب شاربيه أو حلق ذقنه … سيقدرها لك …

هذا كله إن كان زوجك منفتح عقليا … و( حليو ) … وسهل التعامل

شكرا أخي على النصائح أتمنى أن تستفيد المتزوجات …
اعجبني الموضوع وحبيت أعقب

ماشاء الله تبارك الله

تعقيبكِ غطى على موضوعى اسأل الله تعالى ان يثيبكِ على ماكتبتِ

بارك الله بكِ وبقلمكِ

الحقيقة تعقيب رائع رائع جدا

استفدنا منكِ كثيرا

وحتما سيسفدن اخواتكِ فى الله من يقرأ تعقيبكِ

اشكركِ واسأل الله تعالى ان يجعل ماكتبتِ فى ميزان حسناتكِ يوم القيامة يارب

دائما تعقيبكِ به ابداع

لاكي كتبت بواسطة لا للهموم لاكي
مشكورين وعندي إضافة لو سمحتوا
جميل أن يتبادل الزوجان المديح والثناء لبعضهما ( ولا بأس أن تبدأ الزوجة دون ترقب المقابل )
فذلك يشيع المحبة والاحترام بينهما ،وأقصد بالمدح المدح الصادق يعني أن ننظر إلى حسنات الطرف الآخر وايجابياته فعندها يكون له مفعول سحري لا يصدق

اضافة جميلة جدا ولا اروع منها

بارك الله بكِ وبقلمكِ

صدقتِ اختى الكريمة ان المديح بين الزوجين يشيع المحبة والالفة والاحترام المتبادل بينهم

اثابكِ الله على ماكتبتِ

اشكركِ

لاكي كتبت بواسطة angel_81 لاكي
جزاكم الله خيرا

وجزاكِ الله انتِ خيرا على مشاركتكِ

بارك الله بكِ

لاكي كتبت بواسطة ام خالد* لاكي
مشكوور اخوي

الشكر موصول لكِ اختى الفاضلة على مبادرتكِ بالمشاركة

بارك الله بكِ

بالصور : الزوجة مع زوجها خلال رحلة العمر 2024.

اتمنى ان يعجبكم الرابط :
http://www.sahwah.net/sahwah/showthr…threadid=18847
لاكي لاكي لاكي أزواج أخر زمن
حلوه يا حناين لاكي
هههههههههههههههه مو لهالدرجة !
مساء … قصدك زوجات اخر زمن
وسام …الله يحلي ايامك
ام عمر… عاد هذا اللي حاصل
رهيبه

تسلمين

الله يسلمك اخت عطور
عش رجبا ترى عجبا !!!!
لاكي لاكي لاكي لاكي لاكي

ماطلع عندي شيييييييييييييي

>>>>>>>>>>> متحمسة مرررررررررة

بس خساااارة لاكي

اوراق الزيتون شكرا على المرور
الجوري حاولي مرة اخرى

الزوجة سند لزوجها 2024.

لاكيلاكي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انا حبة اطرح موضوع كيف تساند المرأة زوجها لإكمال دراسته
وكيف تستطيع الحصول على معونة مادية له لدعمه

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

موضوع مهم.. بارك الله فيك اختي الكريمة

تستطيع المرأة ان تساند زوجها بالكثير ليكمل دراسته
– التشجيع والتصبير خاصة أوقات فتور الهمة
– توفير جو دراسي إذا كان الزوج سيدرس في البيت
– تنظيم أوقات وجداول العائلة خاصة اذا كان الزوج يعمل في ايام الاسبوع ويدرس في عطلة نهاية الأسبوع
– مساعدة الزوج في مسؤولياته الاسرية قدر الإمكان مثل متابعة دراسة الأبناء وقضاء حوائجهم او التسوق او غير ذلك
– اذا كان تخصصها من نفس تخصص زوجها فيمكن أن تساعده او تتناقش معه في المشاكل التي يواجهها في الدراسة
– التقليل من الزيارات والمناسبات الإجتماعية إذا كانت ستؤثر على دراسة الزوج.. دون ان يكون في ذلك قطع لصلة الرحم

هذا ما لدي لاكي

اما سؤالك

وكيف تستطيع الحصول على معونة مادية له لدعمه

فغريب جدا .. ممكن أن تبحث عن منحة دراسية في المؤسسات التي تقدم ذلك، من مواقعها على الانترنت مثلا

اولا :علو الهمة من الزوج
ثانياً:تهيئة الجو المناسب للدراسة
_ التنازل عن بعض الحقوق مثل الخرجات ومحاولة تجب المشاكل الاسرية حتى ما يكون مشتت الذهن
_التشجيع باستمرار حتى ولو على الجهد اليسير
_مساعدة الزوج في التلخيص لبعض المواد وخاصة اذا كنت تفهمين المواد
اعداد جدول يومي يساعد على التركيز
_فهم الية الحفظ اذا يحفظ بسرعة ممتاز واذا كان يحفظ وينسى يستخدم الحفظ مع الكتابة زيادة للتركيز
_الاسترجاع الجيد لما حفظ
_تنفيذ بعض الاختبارات حتى يتعود عليها وما تكون جديدة عليه

اما المعونة المادية:عن طريق التسجيل في في المنح الدراسيةعن طريق الاعلانات عنه او المؤسسات او الجمعيات الخيرية.

مع تمنياتي لك بالتوفيق

اهم شي بتتفهم الوضع وبتحاول اد مافيه توفر لو الاجواء المناسبه للمذاكره

بتقدر كمانه ازا فيه تكسر الروتين وتسمع لو متل الاولاد الزغار بهيك راح يتشجع اكتر ويتسلى

وبذات الوقت هيدا بيساعدوا

ماتحاول تشد عليه او تزعجوا بااي امور اخرى بالذا وقت الاختبارات ومافي احلا من انو تشوف

زوجه ناجح بعد جهد وجدلاكي