الوسم: المشكلات

1. حسن الاختيار.

· من باب الوقاية خير من العلاج. ولهذا قال الله تعالى: ]وأنكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم[.

· وقوله صلى الله عليه وسلم: [إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه].

2. التفاهم بين الزوجين:

· فيبين الزوج لزوجته ما عليه من التزامات مادية، وواجبات اجتماعية.

· فيبين الزوج لزوجته طبيعة من يصاحبهم.

· فيبين الزوج لزوجته ما يحبه في طعامه وشرابه و منزله..

وكذلك تفعل الزوجة.

3. الطاعة وحسن العشرة.

4. التأقلم..

بمعنى أن يتأقلم كل طرف ليتوافق مع الآخر فيما يحب ويكره بقدر الإمكان.

5. اغتفار الزلات وتذكر الحسنات..

[لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقاً رضي آخر] رواه مسلم.

6. مراعاة الظروف وتقدير الالتزامات..

· مراعاة المرأة في طبيعتها وضعفها.

· مراعاة الزوج في ضيق يده، وظروف عمله.

7. التوسط في الأمور..

إن الإفراط أو التفريط في شؤون الأسرة يخلق المشكلات ويثير الخلافات فالتوسط مطلوب في:

· الإنفاق: بين الإسراف والتفكير.

· الغيرة: بين سوء الظن واللامبالاة.

· القوامة: بين التسلط وضياع الهيبة.

· الأهل والأولاد: بين الافتتان بهم والإهمال لهم.

8. عدم التأخر في حل الخلافات.

9. الاعتذار عند الخطأ: الرجل والمرأة على حدٍ سواء، ولا يترفع عن الاعتذار عن خطئه إلا متكبر.

10. الدعاء.

(( منقـــول )) .

ولكم تحياتي .

أولاً : راعي الظروف التي حصلت فيها المشكلة فربما تكون المشكلة حدثت من زوجك بعد رجوعه من العمل فهنا لا بد أن تقدري أن تصرفات زوجك هذه ليست هي الطبيعة وهي تصرفات لا مسئولة دافعها التعب والإعياء.
ثانياً : قفي مع نفسك قليلاً ثم تأملي المشكلة من أولها إلى آخرها وادرسي جميع تفاصيلها ( أسبابها ، من سببها ، ماذا كان علي أن أفعل .. وما إلى ذلك ) .

ثالثاً : ستجدين أنك استوعبتي المشكلة وعرفتي موقف جميع أطرافها السلبية منها والإيجابية . اسألي نفسك لو فعلت كذا ماذا سيكون .. ربما تتسائلين لماذا أقول لك لتكون درساً لك في المستقبل .

رابعاً : إياك إياك أن تشكين مشكلتك لأحد لن تستفيدي منه بمشورة أو إقناع أو رأي (حتى وإن كان أهلك ) لأن المشكلات عامة والزوجية خاصة لا بد أن تحصر في أضيق نطاق .

خامساً : عليك استشارة من ترينه كل مشكلة على حسب ما يناسبها وانتبهي أن المشال الزوجية لابد أن تحصر في أضيق نطاق كما في الخطوة السابقة .

سادساًًًًً : اعلمي أختي أنك أنت المطالبة بحل المشكلة ولا تنتظري من أحد أن يقوم بحلها .

ثامناً : لا تنظري إلى كبريائك وعزتك فالله تعالى يقول [ أذلة على المؤمنين ] ولاحظي أنه تعالى عم المؤمنين فما بالك بالزوج فلا شيء يدعى عزة أو كبرياء بين الزوجة وزوجها أليس النبي صلى الله عليه وسلم يقول ( لو كنت آمر أحداً أن يسجد لأحد لأمرت الزوجة أن تسجد لزوجها ) .

تاسعاً : لاتنسي أن الطلاق أكبر مشكلة تتعرض لها الحياة الزوجية فلا تفكري انه حل لمشكلتك إطلاقاَ فالطلاق يعني سقوط الجدار .

عاشراً : لا تهملي الدعاء فهو الخطوة الأولى قبل كل هذه الخطوات وهو سلاح المؤمن المعطل الذي ما خاب من استعمله وعليك بمواطن الإجابة في الثلث الأخير من الليل وفي السجود وفي آخر ساعة من الجمعة وفي كل مواطن إجابة الدعاء .

أسأل الله لي ولك التوفيق في الحيلة الزوجية وفي الدنيا والآخرة .
والله أعلم وصلى الله على نبينا محمد .

شكرا لكي اختي جـ22ـود واسال الله ان ينفع بهذه النصائح كل من قرأها واسال الله ان يجعلها في ميزان حسناتك انه جواد كريم

أختي إذا رحتي ممكن تقولين شو إلي صار…يعني تقولين كيف أنحل المشاكل بالشرع

4-3-2-2 القصد والمصادقة؛ ففرق بين من يثيره موقف فيقع في الزلة،وبين من يخطط ويرتب الأمور.
5-3-2-2 الانتشار والمحدودية؛ فما ينتشر في المجموعة ويتداول بينها يحتاج إلى حزم أكثر مما يصير بين اثنين من أفرادها.
4-2-2 التدرج في المعالجة.
يحتاج المربي في التعامل مع هذه المشكلات إلى التدرج في الخطوات.
1-4-2-2 الخطوة الأولى العلاج غير المباشر، وهو الذي يعنى بالتركيز على تقوية الإيمان والتقوى في نفس الشاب، دون التصريح أو التلميح بالمشكلة، ولاشك أن الإيمان سيدعوه إلى مفارقة المشكلة والتوبة والإقلاع، ومتى ما أمكن هذا الأسلوب فلا يعدل عنه إلى ما بعده فهو أنجع في العلاج، وأقل في العواقب.
2-4-2-2 الخطوة الثانية؛ الحديث والتوجيه العام للمجموعة من خلال الحديث عن شؤم المعاصي وأثرها، أو عن الفواحش ومخاطرها، ولابد من التركيز على استثارة الإيمان والتأثر القلبي ههنا.
3-4-2-2 الخطوة الثالثة؛ التصريح و المناصحة المباشرة للمعني، وهذا ينبغي أن لا يلجا إليه إلا حين لا يجدي غيره فقد يترتب عليه اضطرار الشخص لترك الصالحين، وهذا يقوده إلى ما هو أكبر، أو يترتب عليه العيش بنفسية متوترة بينه وبين المربي فسوف يفسر كل ما يسمعه فيما بعد من مربيه على انه يقصده، والمربي سيتعامل معه بحساسية خشية تفسير قصده.
والغالبة أن الشاب لا ينسى ذلك ولو طال الوقت وكثيراً ما يفترض أنه إلى الآن محل تهمة.
لكن حين لا ينفع سواه فهو أولى من ترك الشاب يستمرئ طريق الفساد والمعصية.
وحين يناصح فلابد من التوازن بين المبالغة في تعظيم الذنب التي تؤدي إلى اليأس، أو المبالغة في الرجاء الذي يؤدي إلى الاستهانة بالذنب واحتقاره.
4-4-2-2 الخطوة الرابعة؛ حين لا تنفع هذه الحلول مع الشاب ويظل مستمرا ًعلى ما هو عليه فينبغي إبعاده خاصة إذا كان ضرره متعدياً.
5-2-2 مراعاة الضوابط الشرعية؛
نظراً لخطورة الفاحشة وما يتعلق بها فقد أحاطها الشرع بسياج منيع،يحول دون انتشارها في المجتمع ورواجها فيه، لذا كان الحد فيها لا يثبت إلا بأربعة شهود بخلاف سائر الحدود.
ومن ثم فعلى المربين مراعاة الضوابط في التعامل مع مثل هذه الظواهر ومن ذلك:-
1-5-2 ترك التوسع في متابعة تفاصيل الموضوعات والتعامل مع ما يظهر ويبدو منهان غلا ما يترتب عليه مصلحة راجحة.
ومن الممارسات الشائعة سعي الربي لاستنطاق الشاب بصورة أو أخرى ليحدثه عما يقع فيه من معاصٍ، ومن لك العادة السرية على سبيل المثال، وهذا خلاف المنهج الشرعي والتربية النبوية( يراجع مقال افتقار العمل التربوي للضوابط الشرعية)
2-5-2-2 الستر على الشاب الذي يقع في المعصية،فقد جاءت الشريعة بالستر على المسلم،ومن الملاحظ تساهل بعض المربين بالحديث عن تفاصيل ما يحدث من الشباب فيما بينهم، والأولى البعد عن ذل، وقصر الحديث على موضوع الحاجة، ومن تاب من الشباب وأقلع فلا يجوز أن يفضح وتكشف سريرته.